هل ماضي الزوجة .. لايحق للزوج الاطلاع عليه\ والعكس صحيح؟؟!!

[بنوتة حلب]

هل هو من حقها فقط أم من حق الزوج الاطلاع عليه ؟؟

سؤال قديم يتجدد، وجديده الآن هو فتوى فى هذا الشأن أصدرها فضيلة الدكتور يوسف القرضاوى مؤكداً
(أن من حق الزوجة أن تخفي عن شريك حياتها ماضيها مهما بلغ من سوء
لأنها بذلك وفقاً للفتوى تدمر حياتها الزوجية باسم الصدق).


ووصف القرضاوي من يطلب ذلك بأنه مخطئ ينبش ماضياً لا علاقة له به،
وقد لا يكون من صالحه نبشه واستثارة دفائنه وليس الخير إحياء عواطفها السابقة،
وحسبه أنها تخلص له وتؤدي حقه وترعى بيته ولا تقصر فى شأن من شئونه.
هذا رأي القرضاوي....

فما رأيكم هل يحق لأحدهما الطلب بمعرفة ماضي الآخر
وهل من حق الآخر الاحتفاظ بماضيه له فقط؟

طبعا المقصود ماضي الزوج بالنسبة للزوجة وبالعكس ماضي الزوجة بالنسبة للزوج.

أعزائي الكرام نحن بإنتظار آرائكم حول الموضوع وردودكم ستسعدنا كثيرا
وآرائكم محل احترام الجميـــع

[أمير جواد]

هااااااااااااي كيفك عن جد موضوعك حلو كتير

[جمانة شهاب]

السلام عليكم
أولشي شكرا على الموضوع
ثاني شي
بعتقد انو الماضي من حق الانسان لوحدو
يعني لا الزوج بيتدخل في ماضي زوجتو و العكس صحيح
و كل واحد على حسب نفسيتو اذا بدو يحكي او لا
و متل ما قلتي رح يثير عواطف سابقة.. و يمكن يرجع اي طرف يفكر بالحب القديم.. و هدا الشي مش في صالح لا الزوج و لا الزوجة
يعني انا بتبع هالشي (( الماضي الي وحدي و الحاضر و المستقبل النا نحنا الاتنين ))

يسلمو

[maro18]

كل واحد حر بماضيه مهما كان
بس اذا كان فى الماضى شيء ممكن يكون اله علاقة بالمستقبل من الافضل انه يعرفوا

[ماما منوشه]

اولا يعني حبيبتي ما شاء الله ردود حلوة وموضوعات احلى دوما تصدر عن بنوتة حلب

ثانيا هالفكرة يالي طرحها العلامة القرضاوي ما هي بجديدة فقد سبق وقال رأي مشابه مفتي الديار المصرية الدكتور على جمعة وكن كان السبب غير وهاد انا اقتنعت فيه اكتر

شو قال الدكتور على جمعة؟
كان يقول باختصار شديد ان المرأه او الفتاة التي قد خاضت علاقة مع شب قبل الزواج ولم يعلم بها احد فهي تدخل ضمن الذين سترهم الله في الدنيا وما هناك اقبح من ان يستر الله شخصا ويأتي هو ويتفاخر به او يفضحة
اي ان الموضوع ماهو بس مبالنسبة للبنت بل كمان بالنسبة للشباب
بعرف ان رأيي هاد رح ياخد ردود مش حلوة من جبايبنا الحلوين العلمانيين بس ده رأي المفتي وانا مقتنعة فيه وما بفرضو على حدا والاختلاف بالرأي لا يفسد للود قضية
تحياتي للكل

[the hunter]

هل ماضي الزوجة .. لايحق للزوج الاطلاع عليه\ والعكس صحيح؟؟
الجواب هو نعم ...........
مشكورة عالموضوع

[waelschakaki]

موضوع كتير حلو

وانا برايي انو الماضي لازم ما ينحكى بنوب بنوب
وشكرا لمشاركتي

[Lotus]

من يومين كنت حابة إطرح هيك موضوع بس انشغلت شوي... وحبيت إنه مطروح لحتى أوول رأيي ... كتير بشكرك بنوتة حلب على مواضيعك ... أنا شخصيا بحب إدلي بدلوي فيها ... وأكيد بشاطر الأعضاء يلي أبلي زكرو آراؤن... لكن...

عن أي ماضٍ نتحدث؟ الماضي العاطفي؟ الماضي العاطفي هو ملك صاحب الموضوع وحده.. وليس من حق أحد آخر... أما ماضي له علاقة بعمل قد يكون شائن وله تأثير مستقبلي على مستقبل شريك الحياة بمعنى آثاره بدا تضل منسحبة على المستقبل...فهنا أرى أن للشريك الحق في معرفته... متل عمله دخل عليها السجن...إلى آخره...

هيدا الشي يلي بشوفه...

بس الشي يلي بحسه ... إني بدي أعرف الماضي العاطفي لشريك حياتي.... وعندي فضول أعرف.. بس بنفس الوأت ما بنصح حالي!!! هالشغلة ممكن تأدي إلى نتائج أبدا غير محببة... لإني بعرف حالي.. الغيرة ما رح تخليني نام

[abosleman]

اول شي بشكرك بنوته عالموضوع
هون في شغلة عم تصير بمجتمعنا
العالم بتخطب لتتعرف على بعضها اكتر
ويتشاركو الافكار ويتفقوا على المستقبل _طبعا عنا صارت فترة الكذب _
وطبعا لازم يصير حديث عن الماضي _هدا لازم يكون بالنهاية _
هلئ مافي حدا ماعندو تجربة سابقه بس اكيد مو بالضرورة
يحكي كل شي عن تجربتو او تجربتها السابقة
وطبعا هدا الحديث بيصير بعد مايعرفو طريقة تفكير بعض
ويقدرو يلمسو الشخصية الباطنية لكل واحد منن
وهدا الشي ما بيصير غير بالصدق
طبعا انا ما عم قول لازم يحكو عن ماضيهن وانو هالشي اجباري
مارح طول عليكن بتمنى توصل الفكرة

[الهوى سلطان]

(أن من حق الزوجة أن تخفي عن شريك حياتها ماضيها مهما بلغ من سوء لأنها بذلك وفقاً للفتوى تدمر حياتها الزوجية باسم الصدق).
وصف القرضاوي من يطلب ذلك بأنه مخطئ ينبش ماضياً لا علاقة له به، وقد لا يكون من صالحه نبشه واستثارة دفائنه وليس الخير إحياء عواطفها السابقة، وحسبه أنها تخلص له وتؤدي حقه وترعى بيته ولا تقصر فى شأن من شئونه.
الزوجات ممتنعات
هذا رأي القرضاوي فما رأي الزوجات والأزواج وجانب من علماء الدين وأيضاً خبراء الاجتماع؟
لنرى مع بعض احبتي ....
هناك متحدثة تقول انها من كثر الحاح خطيبها عليها وبعد زواجها وهو يسئلها عن ماضيها وقال لها انه لن يزعل ان تكلمت عن ماضيهاواطمئنت الزوجة لذلك فذكرت له انها عندما كانت في سن المراهقة كانت معجبة باستاذ عندهم وهذا الاعجاب لم يتجاوز التربية والتعليم اي انه اعجاب تربوي او علمي فانقلبت حياتها الى الحجيم وبدات سلسلت المشاكل اليومية والمعايارات من قبل زوجها رغم طمئنته لها انه لن يزعل وتضيف هذه الفتاه لهذا أنصح كل شابة مقبلة على الزواج ألا تحكي لزوجها عن أي هفوة قد تعتبرها هي شيئاً بسيطاً فالصغائر فب عين الرجال كبائر، وأحياناً لا تغتفر. اذا هذا هو رايها ...
لننظر الى المثال الثاني تروي احدى السيدات حكاية إحدى بنات صديقاتها التى تزوجت وطلقت خلال ستة شهور بسبب غيرة زوجها الجنونية لأنها كانت مخطوبة لرجل قبله ورغم إنها كانت خطبة معلنة، وهو يعرف ذلك وعائلته تعرف، ورغم ذلك لم تنج من غيرته الجنونية وأسئلته المستفزة لدرجة استحالت معها الحياة.
ايضا مثال اخر هذا راي موظفة ترى بدورها أن كشف أو إخفاء العلاقات العاطفية التى تخص الزوجة قبل الزواج يرجع إلى تقييم الزوجة لعقلية زوجها، وتفهمه ومدى نظرته للأمور، فإذا كان غيوراً شكاكاً فلا داعي لأن تحكي له، أما إذا كاان عاقلاً مستنيراً، متسامحاً فيمكن أن تعلن عن ماضيها لكن ببساطة ودون أن تظهر أي ارتياح لهذا الماضي، أو تفلت منها كلمة تمجيد أو ندم على هذا الماضي، بل تصفه بأنه كان فى مرحلة عدم نضج عقلي وعاطفي وهى نادمة عليه، وذلك لأن أي رجل مهما أظهر من تفهم للأمور، فإن شيئاً ما بداخله قد يكبر وينفجر فى أي وقت دون إرادته وإرادة الزوجة
نستنج مما سبق انه من الخطأ ان تتكلم الفتاة عن ماضيها لما سيسبب ذلك من مشاكل لها ولسمعتها في بعض الاحيان ان كان الرجل ليس من اصحاب المبادئ

لنطير معا الى اخصائين علم الاجتماع ونرى ماذا سيقولون بهذا الموضوع ..الدكتورة فادية أبو شهبة أستاذة علم الإجتماع تقول : إذا كانت العلاقات السابقة للزوجة أو حتى للزوج علاقات رسمية (كالخطبة مثلاً) هنا يجب المصارحة أما إذا كانت العلاقة علاقة عاطفية خاصة، بمعنى أن الفتاة كانت تحب شاباً قبل الإرتباط بزوجها مثلاً، فعليها ألا تنكد حياتها بهذا الأمر، لأنه سيكون مثيراً لغيرة الزوج، أما إذا كانت علاقة عاطفية عابرة فى مرحلة المراهقة والزوج عنده من العقل والحكمة ما يقدر انفعالات هذه الفترة، فلا مانع أن تحكى الزوجة وألا تطيل، وألا تعطي الأمراهتماماً، وألا تكرره.
وتستطرد الدكتورة فادية: إن المصارحة بين الزوجين واجبة منذ البداية حتى لا تتأثر العلاقة الزوجية بشيء، ولكن أفضل أن تكون هذه المصارحة مقصورة على العلاقات الرسمية التي قد يعرفها الناس، حتى لا يعرفها الزوج من الآخرين وهنا ستكون المشاكل الحقيقية.
الأزواج مصرون
أما أغلب الأزواج فمازالوا مصرين على معرفة ماضي الزوجة، ويعتبرونه حقاً من حقوقهم لأن ما بني على خطأ يظل خطأ حسب قول أحدهم وهو الدكتور نبيل عبد الرحمن، وأضاف: معرفة ماضي الزوجة ليس نبشاً لإظهار مساوئ، ولكن هو من باب (مبدأ المصارحة) التامة بين الزوجين منذ البداية، فأرى ضرورة أن يتصارح الزوجان بكل شيء قبل الإرتباط لأن ذلك سيعمق الثقة فيما بينهما، وسيجعل المصارحة هى أساس الحياة الزوجية.

لنحط ركابنا الان يا اعزائي مع اهل العلم والدين ... لنرى ماذا يقولون في هذا الموضوع ..
الدكتور عزت عطية الأستاذ بجامعة الأزهر يقول: مسموح للشاب عند الزواج أن يتحرى ماضي من سيتقدم لخطبتها، وأيضاً يمكن أن يسألها وتجيب هى بصراحة، فإذا قبل وتزوجها، فلا نبش فى الماضي، وعليه ألا يتحدث فيه ولا يعاقبها عليه.
وإذا لم يقبل فيفسخ الخطبة وهذا جائز ولا حرام ولا عيب فيه.
أما بعد الزواج والدخول بالزوجة، فيجب أن ينتهي البحث عن الماضى تماماً، وإذا ظهر شيء ما وشك فى تصرفها فله الخيار فى استمرار الحياة أو الطلاق، وهنا لا بد أن يكون للزوج موقف حازم، فإذا اكتشف في زوجته خطأ ماضياً، وأكدت الشواهد بعد الزواج أن هذا الخطأ يمكن أن يستمر، وينم عن تربية وسلوك وطبع، فلابد هنا من وضع حد فاصل.
أما الدكتور محمد المسير، فيشدد على عدم كشف الماضى، قائلاً.. إن الأصل فى هذه الأمور هو قول رسول الله صلى الله عليه وسلم: (من أصاب من هذه القاذورات شيئاً فستره الله فهو فى ستر الله فلا يكشف ستر الله عليه).
والقاعدة الأساسية عندنا فى الدين أن من تاب تاب الله عليه، وأن الإنسان إن أقلع عن المعصية وندم عليها واستقام على الطريقة وحاول أن يجاهد نفسه فى سبيل الله، فمن الخير أن تكون صلته بالله غير مفضوحة للناس، ومن هنا فلا ينبغيب لأحد أن يخوض فى معاصيه السابقة ويكشفها للآخرين مهما كانت.والمدار على استقامة السلوك فى الوقت الحالى وليس فى الماضى.
فإذا كانت العلاقات الزوجية قائمة على أمانة العرض والمال والإخلاص من الطرفين فلا ينبغي تعكير صفو هذه الحياة بالحديث عن الماضي.
ويستطرد المسير: أما إذا استمرت المآثم والانحرافات فى مسيرة الحياة الزوجية فتلك مسيرة أخرى ينبغى الوقوف بحزم أمامها.. ولا يرضى أحد الطرفين أن يعيش مع الطرف الآخر، أو ينتهك الأعراض فالرجل الديوث ملعون (وهو الرجل الذى يرضى الخبث على أهله ويقر انحرافاتهم). كذلك لا ينبغي للمرأة الصالحة القانتة أن تعيش مع رجل منحرف يمارس الرذيلة ويرتكب الفواحش لأن ذلك يكون قدوة سيئة لأبنائه ويكون عوناً للشيطان على أهله. ويشدد د. المسير على أن المدار على الواقع الذى تعيشه الزوجة الآن إن كان خيراً فخير، وإن كان شرا فشر. أما ما سلف فأمره إلى الله عز وجل.

طبعا احبائي هذا موضوع في تشعبات كبيرة والاراء فيه متفواته فمنهم من يرى انه على الفتاة ان تخبئ ماضيها ولا تبوح به ومنهم مع ان تصارح الفتيات ازواجهن بماضيهن
وانا بصراحة مع الراي الاول ان تحتفظ بماضيها لوحدها لان تصرفاتها محسوبة عليها من اول ايام معرفتي بها

سيدتي بنوتة حلب
اشكر لك طرحك المتميز
واشكرك على هذه المواضيع القيمة التي تعم بالفائدة علينا وعلى الجميع
دمت بود

[AmrQasem]

القضية نفسياً متل ما حضرتكم تفضلتوا ... في كمان بالدين بحق للناس تكذب في تلات اشيا .. وحدة من هاي الاشيا التلات .. ( بين الزوجين ) ..يعني الموضوع مصفى دينيا حتى !

ويسلموا عـ الموضوع خيتو " بنوتة حلب "

[اريجو]

لا كيف يعني من حقو؟؟ من حقش...

يعني زي مهو الو ماضي.. هي الها ماضي.. شو هالحكي الفارط اذا بدو يدور يدور وراها
ويسئلها.. مصايب ..

[nanoo33]

اكيد مو من حقوا لان هيي حياتا الخاصة لوقت ما ارتبطتت فيه بعدا صارت حياتن مشتركة
لان قد ما يكون متفهم و حضاري رح يتم في شي جواتو .و اذا صار شي مرة و لتقت صدفة بحدا كانت بتحبو رح يتم زوجا يراقب و ممكن يعني اي نظرة او اي حركة و هالشي مو بايدو اجباري عنوا فبلالها هالشغلة لان مو دايما الصراحة حلوة

[ِAbu Alzooz]

كاتب النص الأصلي : بنوتة حلب

هذا رأي القرضاوي....

مين هادا

[هي الايام]

اكيد مو من حقه يدخل بماضي الزوجة
يعني متل ما هو الو ماضي هي كمان اكيد الها ماضي
و ما في داعي الواحد ينكش عن الماضي مشان ما يصير مشاكل
تحياتي لكي على الموضوع الرائع

[lolo 4 ever]

اولا ثانكس علموضوع لان بصراحة كتيير مهم
وهلا في شغلة لازم نتفئ عليها
الصدق دايما لازم يكون اساس العلائة بين اي تنين
بس اكييد في احيانا اشيا بتخرب علائات وبتدمرها
فمشان هيك ممكن يخفو على بعض
بس في ناس ما بتتغير
بضل ماضيها حاضر
فيعني هون بيلزم انو يعرفو عن بعض ..
ومرة تانية شكرا علموضوع

[بنوتة حلب]

بتشكركون على هالردود الحلوة الي تقريلا كلها موحدة

بس في ناس رجال او نسوان بيعتبروها نوع من الصراحة اذا الزوج او الزوجة نكوشو بماضيهون
انا لكا بشوف هيك عالم فورا بنصحون انو لا تعملو هيك لانو الها مساوء اكتر من انو والله جوزي او مرتي صارحني بماضيه
رح بتولد الشك والظن وقتا مارح تكون حياتون هينة وسعيدة


وبتشكركون على الردود

وسوري اذا ماقدرت رد على كل واحد ههههه بس ماشاء الله لبين ما اجيت كلن الردود كترت
نورتوا

[Alshami]

ذكر في الأثر
أنه على زمان سيدنا موسى عليه الصلاة جاء جفاف شديد لم يبقي ولم يذر فدعى سيدنا موسى ربه أن تهطل المطر مع جمع غفير من الناس ولكن المطر لم تهطل .....
فناجى سيدنا موسى ربه وقال له دعوتك ولم تستجب لي فما السبب؟ أجابه ربه إن بين الجموع هذه رجل عصاني 40 سنه ولا اجيبكم حتى يخرج منكم ........
فأخبر سيدنا موسى قومه بما قاله له ربه وعندئذ عرف هذا الشخص نفسه وناجى ربه بقلبه وقال له : يارب ان بقيت بينهم لن ترسل علينا المطر وسيبقى الجفاف يجاح أرضنا وإن خرجت فضحت أمام الناس يارب اني أتوب إليك توبه نصوح عما إقترفت يداي ....
وبعد هنيئة هطل المطر بغزاره فشكر الناس وسيدنا موسى ربهم ولكن سألك سيدنا موسى ربه : لم يخرج أحد من الجموع ومع ذلك هطل المطر فأين ذلك الرجل العاصي؟ قال لقد تاب وأناب إلي فأنزلت عليكم المطر ...
فسأل سيدنا موسى ربه : عرفني به حتى أبارك له بتوبته هذه فقال له الله : لقد سترته 40 سنه وتريدني الآن أن افضح أمره ....

مختصر القصه ....
أن ماستره الله لا يجوز كشفه ... وحتى كما رأينا في القصه كانت نية سيدنا موسى نقيه طاهرة إلا ان الله لم يكشف له ذلك الرجل ...
وهذا القصد .... ما مضى قد مضى ولا أظن أن من الأهمية بأمر أن يكشف كل من الزوج ماضيه وطبعا في حالة الكشف هذه نحن نتكلم عن الماضي السيء ....
فالشك عالم يصعب الخروج منه بسهولة .... واذا اعترف احد الزوجين بما قد فعل من اخطاء سابقا ً هذا سيؤدي في الطرف الاخر الى شكوك لا متناهيه...

شكرا للطرح المميز

دمتم بكل ود