العالم إمرأة ورجل - زينات نصار

[butterfly]

لماذا اخترت الصمت

أخفيها ، تلك الأنثى التي تعيش في أعماقي . أخبئها ، داخل شراييني ، بين نبضات قلبي ، واتجاهلها كي لا تنتصر يوما ً وتحملني الى البلاد التي أجهلها ، والطرقات التي لا أعرفها ، وحكايات الحب التي اعيش عمري ابحث عنها .

من أجلها تلك الانثى ، من أجل ضعفها ، من اجل خوفها ، ورغبتها في الحب ، كنت دائما ً أتحاشى أن أكون معك وحدي .

كنت دائما ً أهرب منك ، من طريقك ، من لقائك .

واذا ما التقينا ، كنت أبحث بعيني ، بندائي ، عن منقذ ، عبر عابر سبيل ، عن صديق ، عن انسان يشاركنا اللقاء ، فيحول مجرى الحديث الى العموميات ، حيث يصبح صوتي أكثر ثباتا ً ،وتصرفاتي أقل تشويشا ً ، وتنطفئ نار العواطف ، ويخمد لهيبها .

كم مرة خفت أن تغدرني اللحظات ، ان تفرغ الدنيا من الناس فجأة ، وتحدث المعجزة ، فأجد نفسي وحيدة معك ، برغم كل محاولاتي اليائسة بألا أكون .

كنت أخاف نفسي أكثر مما أخافك ، وأخاف أن تهرب مني الكلمات التي لا تقول شيئا ً ، فلا يبقى لي إلا الصمت ، وصمتي يعريني، يجرد عواطفي من كل ستائرها .

الصمت إذا ما جمعنا يدفعني إلى أن أجمع كلمات وأتحدث إليك أكثر ، بكلمات لا تحمل الكثير من المعنى ، أتحدث عن كل شيء ولا شيء . أختلق المواضيع ، أتصنع المواقف ، أفتعل الضحكات ، أهرب بنظراتي . كنت أخاف وأنا اتحدث إليك أن تلتقي نظراتنا ولو لجزء من الثانية ، فأضبطك متلبسا ً بالتحديق الى وجهي ، وفي عينيك بعض الحنان

إلهي كم أخاف تلك اللحظة ، وكم انتظرتها ، وحفظت درسا ً من أجل مواجهتها ورسمت لها المواقف .. كل ذلك وأنا أعرف أنها اللحظة التي ستنهار فيها مقاومتي ، وستضيع مني كل الكلمات ، وأفقد النطق .

أنها اللحظة التي سأستسلم فيها للحقيقة التي تقول إنني أحببتك ، وأحبك ، وحبك كان شاغل حياتي ، وكان المحرض لتلك الانثى المختبئة في داخلي كي تتمرد ، وتغتال الوجه الآخر الذي يعرفه الناس ، وتحملني اليك ، وترسم لي طريق الهرب الذي طالما تمنيته ، وتدخلني قصة الحب معك التي طالما حلمت بها .

خوفا ً من تلك الأنثى التي تحب الحب ، وتستيقظ في أعماقي كي تحبك ، كنت أهرب منك .

[butterfly]

ضعيفة أمام الحب

اعذرني اذا لم يقتلني الفرح حين اعترفت لي بحبك .

اعذرني اذا لم يغم ّ علي ، ولم أفقد توازني حين حققت لي أحلى أحلامي . فمشكلتي يا حبيبي انني أخاف الفرح الكبير . وأشكّك في صدق وجوده . مشكلتي اني اخاف أن أظهر كل سعادتي ، وأعرضها للريح والناس كي لا تهرب مني ، وتترك الفراغ في أعماقي بعدها .

سامحني اذا تركت لديك انطباعا ً بأني لم أكن أريد حبك ، ولم أكن أتمنى اعترافك ، فقد كنت أصلي ّ كل ليلة لتقذفك الريح إلى دربي ، لترى في ّ المرأة التي تتمنى وتحب ، لتختارني من بين كل النساء .

كنت انتظر كلماتك كل يوم ، ويظلم قلبي حين ينتهي اليوم من دون ان تنطق بها ، لكنك حين اعترفت بحبك لم أجد الا السكوت ردا ً ، والخوف شعورا ً ، فأنا رغم كل العواطف التي تتفجر في أعماقي ، ما زالت لدي ردات فعل متأخرة ، وما زلت أتردد أمام المواقف . أخاف ان أظهر كل الفرح أو كل الحزن .. أخاف أن اعترف بما يدور في فكري ، فأندم بعدها على سكوتي .

انظر في عينيك فأجد خيبة الأمل كبيرة ، لكنك لو تفهمني .. لو تعرفني ، لعرفت أني أحببتك كما لم أعرف الحب من قبل ، لكني أود أن أحزن لحظة انفجار الفرح .. أود أن أشرب سعادتي نقطة نقطة كي لا يغرقني طوفانها ، وأفقد توازني .

انا أمرأة يا حبيبي تدعي التعقل والرؤية الواضحة والواقعية ، وتعرف في أعماقها أنها ضعيفة أمام الحب والعواطف ، لذلك أقف عاجزة أمام الفرح الكبير الذي يبحث عن مخرج ليتدفق من أعماقي . أخاف أن أظهر ضعفي . أخاف أن اترك لعواطفي مداها كي لا أبدو لك مراهقة أمام عطاء الحب ، وأفقد دوري الموزون وكل ادعاءاتي .

اعذرني اذا خيبت أملك بردة فعلي على عرض حبك ، فأنا ما زلت أعاني من صدمة تحقيق حلمي ، ومن خوفي ان اظهرت كل فرحي ، فالفرح الكبير مثل الحزن الكبير ، يختبئان في اعماقي حتى آخر لحظة .

[butterfly]

أكبر من وهم

الأحلام تتكدس أمام بابي ، والأوهام تنبت في حديقتي ، والحكايات التي اخترعتها لا تكتب ، لكنها تسكن حياتي .

سوف أحكي لك الحكاية . قد تكون مملة وباهتة ، لا حياة فيها ، ولا حقيقة تشد المستمع اليها ، لكنها حكاية المعاناة التي أعيشها يوميا منذ أن فقدت الثقة بالحقيقة ، ومنذ أن أصبح الحب كابوسا ، ومأساة اهرب منها وأخافها ، واذا تقدمت إليها فبحذر .

الحب يا صديقي لا يعترف بالحذر ، فاما ان تلقي بنفسك فيه بلا تخطيط ، وإما ان تتجنبه وتتناسى وجوده

ولكن كيف اعيش بلا حب ؟ كيف ارفض نعمة الحياة ، دمعتها وابتسامتها ؟ لذلك اخترعت الأحلام ، ورسمت الخيال ، وعشت الحكايات التي لا تكتب ، حكايات الحب التي لا أخافها ولا تهدد وجودي وتعرقل خطواتي .

أعرف ما ستقوله عني . انا جبانة اهرب من الحقيقة ، لا اواجهها .. أنا بخيلة بحبي ، أخزنه واخرس نبضات قلبي .

سنواتي عشتها احنط عواطفي ، كي تعيش ابدا .. واخبئ أحاسيسي لليوم الذي اشعر فيه بالحاجة والعوز اليها .

اعرف اني اعامل عواطفي كرغيف خبز ، كقطعة نقد ذهبية ، واعرف اني اقف مكاني لا اتركه ، والعالم كله يسبقني ، ويتغير . حتى الحب تغير وأنا ما زلت امسح الغبار عن عواطفي ، امنع عنها الضوء والشمس ، وأتوقع ألا تصاب بالعفونة .

قصص الحب تجتاح العالم يبعثرها العشاق في كل بقعة من الارض . الحب ينبت حتى في الصحارى ، وتحت الجليد ويحيا من قلب المآسي .

وأنا ما زلت أكدس الأحلام على عتبة بيتي ، وأترك الأوهام تنمو في حديقتي حتى تحجب الرؤية وأخترع لنفسي حكاية حب وهمية ، أعذبها بتخطيطي لها أكثر مما تعذبني ، وأملكها أكثر مما تملكني .

هذه هي حكايتي يا صديقي ، حكاية حب أكبر من الوهم ، ومن الخيال ، وما زلت أتمسك به .

[butterfly]

لا تخف من جنونك

لا تعتذر عن حبك المجنون يا صديقي ، فأنا بحاجة إلى جنونك ليعيد إلي إقبالي على الحب ، ليفجر في ّ كل ينابيع العطاء ، ليقتل الخوف الذي زرعته الأيام الماضية في نفسي .

لا تعتذر عن غيرتك المجنونة يا صديقي ، فأنا أريدها قوية جارفة ، لتعيد إلي ّ ثقتي بنفسي ، لتشعرني بقدرتي على إثارة اهتمامك ، لتعلمني الصبر على اندفاع الحب ، وتؤكد لي كل شوقك الذي تدعيه .

لا تعتذر عن اخطائك ، لا تعتذر عن أثارتك الخلاف بيننا . لا تعتذر عن رغبتك في أن أكون لك ، ولك وحدك ، فأنا أحبك بجنونك وحنانك بغيرتك وشكك ، بعذابك وثورتك .

وأتساءل أحيانا ً لو لم تكن أنت في الدنيا لتحمل كل هذا الحب ، كيف كنت أعود لمواجهة الحياة بمصاعبها من دون خوف ؟

لو لم تكن أنت الشوق الذي لا ينطفىء ، من كان ينير حياتي المظلمة ؟ لو لم تكن أنت حامل صليب الحب والعطاء في حياتي ، من غيرك يستطيع أن ينبت زهرة في صحرائي ؟

لا تخف من جنونك ، فأنا أحبك كما أنت ، بنظرتك المجنونة الى حبك لي ، بغيرتك التي تتخطى حدد المعقول أحيانا ً ، وبعنادك الطفولي ، وباندفاعك في العطاء حتى آخر قطرة حنان تملكها ، حتى أخر كلمة حب اكتشفت حتى اليوم .

لا تعتذر يا صديقي ، فأنا أعرف أن هذه هي طريقتك في الحب ، ولا ترضى عنها بديلا ، وأنا لن أسعى لتغيير طباعك لأنني أحببتك هكذا ، وسأحبك هكذا ، طالما أنك تعرف كيف تغرقني كل يوم أكثر بفيضان الحنان والشوق والنشوة .

أرجوك لا تعتذر ، لا تعتذر عن عطائك في الحب الذي لم يعد يملكه سواك ، ولا تعتذر عن الشوق الذي تملكه ونسيه الناس .

ولماذا تعتذر وتخاف ما دمت أغنى الناس في الدنيا ، أنت الذي تملك كل هذه القدرات ؟

أحببني فقط ، ودائما كما تحبني اليوم ، ولا تخف بعدها من هروبي منك ومن حبك . لن أهرب ما دمت قد ملكتني بعواطفك . ولن أهرب ما دمت تعرف كيف تغرقني بحبك كل يوم ، كل ساعة ، كل لحظة .

[butterfly]

أنا البخيلة السخية

أتحدى بحبي لك كل الأساطير ، أتخطى بعواطفي نحوك كل الكلمات . أما أعترافات الحب والشوق فلا أجيدها ، قد أكتبها لك مرات ، ويعجز لساني عن النطق بها مرة .

ضنينة أنا بكلمات الحب الكبير . وحين أعطيك ، لمسة حناني تحكي لك عن شوقي إليك ، نظراتي تفضح لهفتي إلى رؤياك ، وضعفي أمامك يروي لك عن كل الحب الذي أحمله ، وكل العواطف الي اخترتها لك وحدك .

في عينيك دوما ألف تساؤل عن غموض كلماتي ، عن بخل اعترافاتي ، عن ترددي في الاجابة على فيض الحب في كلماتك .

لكنك لو تدري أنني أملك من الحب أكثر مما أعرف من كلمات ، وأنني أشفق على مفردات العشق حين لا أجد فيها ما يوازي مشاعري ، وأشعر بالخجل من دفق اعترافاتك وروعتها ، حين لا أجد على لساني كلمة واحدة تطفئ القلق في نفسك وتشرح لك حكاية الحب الكبير .

كم مرة كتبت لك عن حبي ، كم صفحة فرشت عليها كلمات الحب واعترافات الشوق وكم مرة تمنيت لو انك تفهم انها لك وحدك .

وكم مرة حاولت أن أجعل كلماتي مسموعة ، وأن تغرد لك كل أناشيد الحب ، لكنني كنت أخشى أن لا تكون وافية في شرحها ، وأن لا تصل الى سمو حبي وقدسيته .

أحيانا أضن بحبي أن تشوهه الكلمات أو تقيده . وأحيانا أضن على نفسي من قيد الكلمات وحدودها .

عشرات المرات قررت أن أشرح لك أسباب بخلي بالكلمات واعترافات الحب والشوق . وعشرات المرات كنت أتردد وأتوق لكي أبقي على ذلك السحر في حبي لك ، وذلك الغموض في عواطفي نحوك ، واتمنى أن لا تفهم الكلمات التي اكتبها ولا تقرأ عن مشاعري التي احتلت مئات الصفحات .

أحبك يا حبيبي كل الحب الذي لم يعرفه العالم بعد ، وأعطيك حبي بدون كلمات لأشعل النار في نفسك ، وأزرع القلق الذي يجعلك تتساءل كل يوم عن مدى حبي لك .

اي يتبع يعني ..

[butterfly]

كل الرسائل مراقبة

أود أن أخبرك عن حبي ، لكن الحب في عالمي مضطهد ، والعواطف مراقبة ، والاحاسيس مسجونة .

اتمنى ان ارسم لك احلامي ، لكن الأحلام في عالمي كفر ، والآمال الكبيرة تهمة نعاقب عليها .

في عالمي ينتشر المخبرون لمراقبة عيون الناس واكتشاف الحب فيها . ويتنصتون لخفقات كل قلب . يعدون نبضاته ليعرفوا اذا كانت تزيد عن الرقم المطلوب ، ليتهم صاحبها بمخالفة القانون .

ويقف السياف على ابواب الاحلام ليعاقب مرتكبيها ، ويقطعها من جذورها على امل الا تنمو من جديد .

في عالمي ، لا يحق لك أن تحب الا اذا حملت ورقة رسمية مختومة وموقعة من شهود . ولا يحق لك أن تحلم إلا بإذن خروج من إطار القيود المفروضة عليك والحدود المرسومة لك .

في عالمي ، الأحاسيس الإنسانية لا تغتفر ، فهي جريمة يعاقب عليها القانون والتقاليد . أما الأحاسيس المدمّرة فلها مبرراتها وأسبابها التخفيفية .

لذلك لا استطيع ان احكي لك عن حبي ، عن عواطفي التي خبأتها من أجلك ، ونبضات قلبي التي اخرستها خوفا ً ان نحرم منها ، والحنان الذي لا استطيع أن ابعثه لك لأن كل الرسائل مراقبة .

كيف ستعرف بحبي اذا لم احكه لك ولم تره في عيني ؟ ولمن اعطي حبي اذا كانت جدران السجن عالية ، وصوتي لا يصل اليك ، ولن يصل الى سواك ؟

ومن اجل ماذا اعيش اذا حرمت حبك واحلامي ؟

من يقنعني بخطئي وصوابهم حين اراهم يغتالون أحلامي ، ثم يعلنون موتها قضاء وقدرا ً بعد أن يرموا بجثتها في اعماق المحيطات ؟

كيف أتأكد من أن حبي مجرد وهم وأنا ممنوعة من البوح به ، ومحرومة من اكتشاف حقيقة وجوده أو عدمها .

رغم كل هذه القيود أتجرأ ، وأكتب لك ، بلا اسم ولا عنوان كي لا أعرضك وأعرض نفسي لجريمة الحب لأنها أخطر ما يرتكبه الفرد في عالمي ، فهل ستعرف بحبي لك ؟

[butterfly]

كلمة لا أردد غيرها

في مركب صيد قديم أضاع كل الشواطئ ، أتمنى أن أكون معك .

في كوخ ناء لا تضيئه الا شمعة ، اتمنى أن أكون معك

وليثر الموج ، فلن أخافه . سأختبئ في صدرك .

ولتصرخ الريح ، فلن أخافها ، سأذوب بين ذراعيك .

وليتوقف عندها الزمن ، ولتتوقف الساعات والدقائق .

بل لتتوقف حياتي ، لأن حياتي كلها هي اللحظات السعيدة التي أعيشها معك ، فاذا انتهت هذه اللحظات ، فما معنى حياتي ؟

أحببت الناس حين أحببتك ، جربت ان أعكس سعادتي في عيونهم ، وتمنيت أن يعيشوا معي الحب .. كل الحب .

أحببت كل تفاصيل الحياة ، وبدأت أهتم بدقائق الكلمات والأشياء .

أحببت دخان سجائرك ، رائحة أنفاسك ، عقدة جبينك حين تثور ، ابتسامة حنانك عندما ترضى .

تمنيت أن أموت في ألوان عينيك لأن لعينيك أكثر من لون .

وتمنيت أن يطول شعري ، ويصبح شالا ً ، أخبئك فيه من عيون الجميلات .

أحببت أيامي كلها ، فلكل دقيقة معنى ، لأنها قد تكون دقيقة شوق إلى رؤيتك ، أو دقيقة وجودي معك ، أو دقيقة عودة الشوق في لحظات الاستراحة ، استراحة التعب بعد الشوق .

" أحبك " لم أجد كلمة سواها تختصر عواطفي . كنت أعتقد أن ترديدها كثيرا ً يفقدها المعنى الحقيقي وينقص من قدسيتها ، لكنني اليوم أرددها في كل لحظة ، وفي كل لحظة يكبر معناها وتعبدي لها .

" أحبك " كلمة لم اعرف ترديد غيرها من الكلمات .

" احبك " كلمة لم اعد أعرف كتابة غير احرفها .

وأتمنى أن تحملني الريح معك إلى عالم بعيد ، إلى كوكب مشرق ، إلى أرض لا يعرف أهلها إلا عاطفة الحب .

[butterfly]

بلا كلام

غريب كيف تختبئ الحكايات الحقيقية في أعماقنا .

غريب كيف تتسلل من قاموس الكلمات ، وتترك بينها وبين حاضرنا فراغا ً لا نستطيع أن نعبر عنه بلغة

كل مرة أقرر أن اتحدث فيها عن قصتنا معا ً تهرب من ذاكرتي في زحمة النهار ، وتهرب من درب كلماتي كأن حبنا يرفض أن يكون له وجه معروف ووسيلة تعبير . وكأنك تخاف الضوء والناس ، بينما تستيقظ في أعماقي كل ليلة وحدة ، وحلم ، وذكرى سعادة .

غريب كيف تفقد الكلمات قدرتها على التعبير حين يكون الحب كبيرا ً ..

وكيف نخاف إن كتبنا الا نفي حكاية الحب الكبيرة حقها ، فالعواطف الحقيقية تجعل الكلمات تقف عاجزة امامها ، بل تمحي أمام شموخها كل أحرف الأبجدية .

في الذاكرة تعيش أحلى قصص الحب . في الأعماق تسكن أكبر حكايات العشق .. نحاول نسيانها ، نتجاهلها ، ندعي مرو الزمن ، والايمان بكلمة النهاية ، لكنها تستيقظ دائما ً في لحظات الوحدة وكأنها الرفيقة الأبدية التي نحتاج دائما ً في لحظات السكون .

أود أن أتحدث عنك ، أن احكي حكايتنا ، أن أكتب عن الحب الذي غيّرني ، عن السعادة التي عرفتها معك ، والعذاب الذي لم أستطع نسيانه بعد .. رغم مرور الزمن ، رغم النهاية ، لكن الكلمات تخونني ، لا لغة تستطيع أن تحكي حقيقة المشاعر التي عرفتها معك ، لا لغة تستطيع أن تكون صادقة في وصف حكايتنا .

غريب أننا نستطيع الكتابة عن العواطف العابرة .. عن قصص نظنها حكايات حب ، تخدعنا مظاهرها ، فنكتب عنها حتى تبدو الكلمات أكبر منها وأحلى . أما قصص الحب الكبيرة ، قصتي معك ، فهي تعيش في الأعماق ، خارج حدود الكلمات ، وخارج حدود اللغات .

قد يكون هذا عذري كي لا أكتب عنك وعن حكايتنا ، ولكنها حقيقة . والحقيقة الأخرى ، أني اريدك ان تبقى لي وحدي بكل الذكريات ، وكل السعادة ، وكل العذاب .

[butterfly]

لا تجاهر بحبك

الحب في بلادي ، يا صديقي ، جريمة ، وأنت متهم حتى لو تثبت براءتك .

في بلادي يا صديقي ، يرجم العاشق ، وتقتل العاشقة ، ويتهم الحب بالزنى .

في بلادي تجرّد كلمات الحب من قدسيتها .. تعرى من حنانها ، وتسلط سيوف الاتهام على كل من ينطق بها .

الحب هنا كلمة مهذبة للجنس .

الحب هنا ، مجرد كلمات مغرية تقود إلى هاوية الخطيئة .

الحب في بلادي كلمات أغنية ، يبطل مفعولها بانتهاء الأغنية ، نطرب لصوت مغنيها ، ونتجاهل معانيها .

الحب قصائد شعراء متهمين بافساد الاهلاق ، والدعوة الى الاباحية .. الى الحب .

الحب عندنا تاريخ قديم ، قتلوه بموت قيس وليلى ، سجنوه في كتب مدرسية ، كرموه بأبيات لحفظ اوزان الشعر ، ولم يشرحوا قدسية معانيه .

حامل الدعوة للحب ، هو حامل الكفر ، رسول الشيطان .. والقلوب التي تنبض بالعشق قلوب خاطئة ، وخطيئتها مميتة .

مدينتي يا صديقي لا تعترف بالحب ، ومجتمعها عجوز ثرثارة تتحلى بقشور المدينة الزائفة .

لا تعلن حبك يا صديقي ، ولاتجاهر بدعوتك اليه ، فالعاشق يرجم في بلادي ، والعاشقة تقتل ، والعشق ليس إلا رواية تحكى على أرصفة المقاهي ، وفي مخيلات الكتّاب ، وفي هذيان الشعراء .

[butterfly]

اتمنى وأرفض المساومة

ننتظر سنة كاملة لتطفأ الأنوار لحظات ذات ليلة ، ونغمض أعيننا ونتمنى .

ننتظر سنة كاملة نجمع خلالها الامنيات والاحلام والقرارات ، ونلقي بها لتلك اللحظة المظلمة أملين تحقيقها .

وأنتظر مع الآخرين ، أملة أن أضيء أنوار العام الجديد معك ، أن تلتقي أمنياتنا واحلامنا ونغيّر معا ً رقم السنة الجديدة .

وأتساءل في نهاية كل عام ، لماذا يفرح الناس لقدوم سنة جديدة ، لماذا لا يحزنون لانتهاء عام من حياتهم ؟ وأنا لم أعرف الفرح والأمل إلا منذ ان عرفتك . قبلك كان الحزن رفيق كل اعيادي .

كل عام يمضي يصبح تاريخا ً ، والناس تكره التاريخ ، تحاول تناسيه ، والا لماذا نكرر أخطاء تاريخنا في كل خطوة من خطوات المستقبل ؟

كل عام يمضي ، يرحل ومعه أحزان البعض وأفراح البعض ، يرحل ومعه أمنيات لم تتحق ، ينطوي ومعه أيام عمر عشناها ، وأيام تمنينا لو أنها لم تنته .

انظر اليك بكل الحنان الذي اعرفه ، يا فرحة سنواتي المقبلة ... انظر الى سنوات حياتي الماضية التي لا أذكر منها الا تاريخ لقائنا ، وتاريخ حبنا وتفاصيل حكايتنا . قبلك لم تبدأ السنوات في حياتي . يوم حفظت اسمك كان يوم مولدي .

كل سنة أخاف أن أكون قد أنفقت كل الحب الذي خبأته لك ، أخاف أن أكون قد فقدت سحر الحبيبة ، أخاف أن تتغير أنت بتغيّر تاريخ السنة ، وأتحول أنا إلى جزء من تاريخ .. من عام انتهى .

أقف معك على أعتاب مرحلة جديدة قد تفرحنا ، وقد تشقينا ، لكني ككل الناس قوية بالأمل ، أحاول التفاؤل رغم خوفي ، وأقف بعناد متحدية كل تغيرات الدنيا ، رافضة مساومة سنة جديدة قادمة على استمرار حكاية حب أظنها أبدية لا تتغير .

أبحث عنك قبل أن تطفأ الأنوار ، أبحث عن تأكيد للحب في عينيك عن ابتسامة ثقة على شفتيك ، عن نظرة لامبالاة بكل ما يحدث أو قد يحدث ، أبحث عن تأكيد لحبك ، عن وعد باستمرار الفرح والحب .

وتطفأ الأنوار وأتمنى .. اتمنى لو استطيع اختيار أفضل سنواتي الماضية ، وأكررها مرة بعد مرة ، فأنا أخاف مفاجآت الغيب في سنة جديدة ولا أعرف كيف يمكن للسنة أن تكون أفضل

كل عام وأنت حبي كما عرفته لا كما قد أعرفه .

[butterfly]

أحذرك من الغد

لا تقيدني بوعد أبدي ، يدفعني الشوق إليه اليوم ، وأندم عليه يوم انطفاء جذوة الحب .

لا تستحلفني بأن أكون لك حتى آخر أنفاسي ، وأنا لا أضمن الريح التي تحمل أنفاسي في الغد .

لا تطلب مني عهدا ً بأن يبقى حبي لك وحدك ، وكيف أضمن نبضات قلبي إلى الأبد .

اليوم ، سعادة الحب ، ولهفة الشوق ، تجعلانني اقطع لك كل الوعود ، لأنني لا أحب سواك ، ولا مكان في قلبي لابتسامة سواك ، أو كلمة اعجاب يهمسها لي رجل غيرك .

وحدك تراك عيناي وتضيعان ، وكأنني أكتشفت الحب لأول مرة ، كأنك أنت الحب الذي طالما حلمت به ، وانتظرته اياما طوالا .

لذلك ، استطيع الآن أن أعدك ، وأعاهدك ، وأقسم لك أنني سأكن لك وحدك ، وان قلبي لن ينبض بحب سواك بعد اليوم .

ولكن هل سيبقى سحر حبنا إلى الأبد ؟ هل سأعيش تحت تأثير سحر حبك كل عمري ؟ ألن تخفت نبضات قلبي ، ولن تنظر عيناي الى سواك ؟

الصدق وحده يدفعني الى ان أناقش طلباتك ، والحقيقة وحدها تجعلني أحذرك من الغد وأمنع نفسي من أن أتقيد بعهد لا أضمن أخلاصي له .

صراحتي قد تؤلم حبك ، وتجرح إيمانك بالإخلاص الأبدي ، لكنني لا اريد أن أخدعك لأنك حبيبي ، ولأنني أعيش حبك اليوم وكأنه الحب الذي يبدأ لا ينتهي .

الحياة علمتني يا حبيبي أن اصدق قلبي ، وأن اناقش نبضاته ، لذلك أتردد قبل أن أعدك بأن تكون آخر حب في حياتي ، لأنني لا استطيع ضمان حبك ، ولا استطيع ضمان قلبي .

دعنا نعش هذه اللحظات السعيدة . دعنا نستمتع بحبنا اليوم من دون التفكير بأبعد من الغد .

قد ينتهي الحب ذات يوم من دون أن نأسف عليه أبدا . وقد تشعر يوما بحاجتك إلى الحرية ، والى البحث عن حب جديد . وقد ينبض قلبي انا بحب سواك بعد ان تبهت صورة حبك .

من يدري ؟ فقد نتفق على الافتراق بتفاهم ورضى . إذن لماذا الوعود التي قد نحطمها يوما ً ؟

[butterfly]

ارحب بالنار

عندما يبدأ الحزن في حياتي ، لا حدود له ، فلحظة الحزن تترك جرحا ً دائما ً ، ولحظات السعادة بلا بصمات ترحل ، تاركة مجرد ظل لذكراها .

احكي لك عن أثر الحزن في حياتي لتعرف ألم الجروح التي تتركها لي كل لحظة حزن اعرفها معك .. لتفهم أن السعادة التي تظن أنك وهبتها لي منسية على أبواب مدن الانتظار والخوف والقلق .

كلما حاولت أن أخبرك عن مشاعري أقف أمام الأبواب الموصدة ، ويتحول صوتي الى صدى أسمعه وحدي ، فأنت لا تراني ولا تسمعني إلا حين تشعر بحاجتك إلى الحب ، وأتساءل : كيف أقبل بحبك وأنت من عالم آخر لا يلتقي بعالمي ولا شيء يجمعنا ؟

كيف أقبل بعاطفتك المبنية على أسس ، المحددة بقوانين ، أنا التي ليس لعاطفتي قواعد وحدد ؟

يعذبني حبك ، أرضى .. أرضى معك وأرفض بيني وبين نفسي .. ارفض الا يجمعنا حلم ، امنية ، ووعد مهما كان ساذجا ً ، ويمزقني عجزي عن احتوائك ، لكنك تأتي بلحظة حب لتقتلع الأشواك من حديقتي .. وأنسى .

نكذب على أنفسنا ، أنت وأنا . نمنع الريح من السفر في عالمنا . نوقف المد من الوصول إلى شواطئنا ، ونعزل حبنا عن أي نسمة ربيعية ، ونستسلم لعاطفة موجودة تنتقل من اليوم إلى الغد دون تغيير وباستسلام لا حماس فيه .

كم مرة تمنيت ان اوقظ ليلك بلحظة قلق ، أن أهدد حبنا بفراق صامت ، ان انتزع منك اعترافا ً بأن حبنا يكبر وينمو ، لكن دون جدوى ، فأنت صامت ، هادئ ، واثق بأحكامك ، مستسلم لما يأتي .

النار التي تحرقني بحبك لا تردعني عن العودة إليها مرة بعد مرة ، فدفئها ينسيني لسعات حروقها .. وأرضى . ولا أفهم أبدا ً أسباب استسلامي لكل ما يناقض قناعاتي . لا أفهم كيف أرضى بحب لا يطابق صور أحلامي ، ولا أفهم كيف قلبت لي موازين عواطفي وجعلتني أبدا ً من حيث النهاية ، وابحث بلا جدوى عن بداية لحكايتنا .. عن اسم لقصتنا ، واكتشف انها العاطفة التي فقدت اسمها والحكاية التي أضاعت بدايتها ، وأحبك وأرضى .

[وشم الجمال]

قريت بس اخر كم مشاركة لانو ما فيني ضل اكتر بس صدقا,,,,

لو كان بيدي لحكمت ان تكون الانثى التي تشبهها الهة,,,لما نلاقي حدن يكتبنا بكل تفاصيلنا ما فينا ما نجلو ما هيك؟

[butterfly]

حتى آخر خفقة قلب

كنت دائما ً أقع في شرك معرفتي . ورغم توقعاتي ، ورغم رؤيتي لكل لحظة آتية ، وتأهبي لمواجهتها ، أسقط في هوة حاستي الأنثوية ولا أستطيع التراجع .

رغم كل ما عرفته عنك ، وما توقعت حدوثه ان التقينا ، سرت اليك كالمسحورة . تركتك تقودني إلى تحقيق كل ما عرفته آتيا ً ، وذابت كل مقاومتي تحت سحر كلمة " أحبك " .

أحيانا ً أثور على نفسي ، أكرهها ، أعاقبها ، أخاصمها ، وأرفض مناقشة منطقي وتبريراتي الكثيرة . وأرفض الغفران لعواطفي واستسلامي لها ، لكنني لا أندم ، ولا أتراجع ، بل أمضي في طريق الحب حتى آخر خطوة ، حتى آخر خفقة قلب ، حتى الفجيعة .

ماذا انتظرت منك ؟ لا أدري . بل أظن مجرد قصة حب حنونة نسيت أنت كيف تعيشها ، أضعت أنت كل مواصفاتها منذ تحول الحب في حياتك إلى حاجة عابرة تملأ لحظات الملل . ماذا انتظر منك ؟ لاشيء سوى لحظات حنونة تنسيني فيها كل خيبات املي ، وقوة اتكئ عليها لتؤكد لي أني لم اخطئ الاختيار .

لا انتظر منك أن تكون العاشق المثالي الذي طالما حلمت به لأني أعرف أنك تخطيت مرحلة الحب المجنون ، وأعرف انك ستحبني بطريقتك التي يحكمها العقل ، بينما أسبح انا في بحر عواطف لا تعترف بالحدود والتيارات .

لا أنتظر منك أن تختصر عالمك وتحدده بوجودي ، ولا أن تتفرغ لحبي وتعتزل الدنيا ، فهذه مواصفات حبيب كنت أحلم به واعرف ان لا وجود له .

ولكن رغم كل ما اعرفه عنك وما لا اعرفه ، رغم فشلي في مقاومة حبك ،ورغم خضوعي لمفهومك للحب ، قبلت بالوقوف في ظل طموحاتك ، متعامية عن لامبالاتك ، عن ذاكرتك الضعيفة ، عن حاجتك الى الحب في اللحظة التي تناسبك ، وأحببتك، آملة ان انتشلك ذات يوم من مستنقع الاكتفاء الذاتي ، متمنية ان استطيع اقناعك بالحب الذي اعرفه انا ، والذي نسيته انت .

[وشم الجمال]

الأخيرة عالوجع,,,

لإلكـ ميمو

[butterfly]

القادرة العاجزة

لأول مرة اشعر أني أصبحت مستعبدة من ردات فعلي ، مستعبدة من حبي الكبير لك ، من خوفي عليك ، وأندفاعي لتملكك .

ولأول مرة أشعر بضعفي أنا التي اختبئ خلف قوة وصمود يثيران اعجاب الآخرين ، ويجعلانني قدوة لبقية النساء . وأعرف في أعماقي ، أني اقف على حافة هاوية قد أنزلق اليها في أية لحظة .

لأول مرة أشعر بالخوف ، الخوف من اللحظةالآتية ، من تشويه صورتي أمام الآخرين ، من وهني أمام ضبط النفس ، واستعمال العقل حين تصبح العاطفة ضعفا ً . أخاف أن يصبح ثمن حبي لك انهيارا ً للصمود الكبير ، واستجداء لكلمات حب تزرع الثقة في نفسي .

الخوف يحمل القلق ، يفقدني الاتزان ، يضيعني في متاهات رعب لا حدود له ، رعب من الخطأ ، ومن فقدانك وانتهاء حبنا .

لأول مرة أشعر أني أدفعك للهرب مني ومن حبي . واشعر اني تحولت إلى كابوس يقلق أيامك ، وأني انبش حقيقة توقظ الحلم الذي تعودنا العيش فيه . بدأت أحول التفاصيل الى قضايا ، وأحمل الكلمات ألف معنى .

أشعر اني ادفعك للحذر من حبي ، للحذر من هواجسي وجنوني . وانك بدأت تتعامل معي برفق مصطنع .. بتفهم لأعراض مرضي الجديد في محاولة للحد من ردات فعلي اللاواعية . وفي الوقت نفسه تتمسك بحريتك التي اخنقها بمحاولتي لتملكك .

أشعر بالضعف والخوف واليأس ، وأقف عاجزة عن انقاذ نفسي ، عاجزة عن الابتعاد عن هاوية النهاية ، وأحس بالأسى لنهاية لم أخطط لها ، ولم اتوقعها ، لكنها تدفعني للابتعاد عنك ليس من أجلك فقط ، بل من أجل نفسي ، ورحمة ببقية حب وكرامة وثقة أود الا افقدها معك .

[butterfly]

قفص اسمه الحب

كان ما كان ، في قديم الزمان ، حكاية حب بدأت صغيرة وكبرت مع الزمن . نمت نمو الطفل منذ الولادة وحتى سن النضج ، وكبرنا معها ، لكننا لم ننضج مثلها .

ماذا أروي لكم عن تلك الحكاية ؟ العاطفة الخيّرة ، العطاء بلا حدود ، أم العثرات والمصاعب في سبيل الاستمرار ؟

وماذا أروي لكم عنا نحن العاشقين ؟ القدرة على حضن عاطفة حب والحفاظ عليها سنوات ، والقناعة بأن احدنا يكمل الآخر مهما تغيرت الظروف ؟

اليوم أتساءل : أما آن لهذه العاطفة التي نضجت ان يفك اسرها ويطلق سراحها ؟ هل حبنا حقيقة ام انه اسطورة نتمسك بوجودها ونفخر بامتلاكها ؟

كلما نظرت في عينيك يتملكني شعور بأني انظر الى عصفور سجنته في قفص الحب ، أحببته ودللته ، لكن حدوده لا تتخطى قضبان السجن الذي صممته له .

كلما تحدثت اليك عن النهاية ، ترفض سماعي ، وأشعر كأنك ترفض سماع ترجمة افكارك وتساؤلاتك واحاسيسك ، فتقرر أن تكبلني بعقدة ذنب المفتري لتفكيري ، وتحملني مسؤولية القضاء على حكاية حبنا .

قد لا تعترف معنى الصرخة التي تضج في الاعماق ، ولا تجرؤ على فتح فمك لاطلاقها . وقطعا ً لا تعرف ألم الدمعة التي تملأ مآقيك ، ولا تجرؤ على بكائها .

هكذا أنا يا حبيبي ، أتمنى لو أجرؤ على الانهيار ، على فقدان ذاكرتي ، على التحول إلى إنسانة أخرى ، لأنساك ، وأنسى الحب الذي عرفته وأعرفه معك ، لأقف بكل بساطة وأقول لك وداعا

قد تقول لي لا ، ولم ننهي حكاية لم تنته ؟ لم نكتب أحلى قصص الحب ونختلق لها النهاية وفصولها لم تكتمل بعد ؟

قد يكون ، لأن الألم الذي أفرضه على نفسي أهون من الألم الذي قد تسببه أنت لي . وقد يكون لأني أنسانة تحب الجمال في أوجه ، وترفض الاعتراف بانتهاء الربيع ، وقد يكون لأني انثى تعرف ان اليوم ستفتر فيه عواطفك قريب وتريد انقاذ كرامتها سلفا ً

ارجوك باسم الحب الذي نعيشه معا ً ، ساعدني على الشفاء منك بلا جروح حتى تبقى لنهاية حبنا ذكريات حلوة ، لاوجع يعيش دهرا ً كما عاشت حكايتنا .

[وشم الجمال]

كاتب النص الأصلي : butterfly

وقد يكون لأني انثى تعرف ان اليوم ستفتر فيه عواطفك قريب وتريد انقاذ كرامتها سلفا ً

ارجوك باسم الحب الذي نعيشه معا ً ، ساعدني على الشفاء منك بلا جروح حتى تبقى لنهاية حبنا ذكريات حلوة ، لاوجع يعيش دهرا ً كما عاشت حكايتنا .

فظيعة والله فظيعة