الأم & الإبنة

[Nay]

كاتب النص الأصلي : sandra

هلا صرتو تتفقوا أكثر ولا صرتي بتشبهيها أكثر كأم ؟
بيقولو لما البنت بتتزوج بتصير بتشبه أمها
وبيني وبينك لا تقولي لحدا ... أنا ما بحب هيك يصير فيني

و الك

مشان هاا السؤال كونو الموضوع كمان بينطبق عليي..
انا كانت علاقتي كمان عكس عكاس كتيير.. كتير .. كتيييييييير..
بعد الزواج.. تحسنت علاقتنا.. وقربنا اكتر لبعض وخاضة بعد ما اجت بنتي .. يمكن لأنو نقاط الخلاف بيناتنا مو مرتكزة على شكل التربية ولأنو آرائها بالتربية بتعجبني كتير.. ولأنو قبل زواجي ما كان يهمني موضوع التربية كتير.. يعني بالمختصر متل كانو لقينا شي مشترك نحكي فيه.. وما نختلف عليه
بس اختلافاتنا على صعيد كل المواضيع التانية لسا نفسا..
ساندرا

[sandra]

كاتب النص الأصلي : jovia

ما في شك انو البنت بسن المراهقة وبأوج حركتها وجمالها وبالوقت للي عم تحس بانوثتها للي عم تزداد جمال يوم ورا يوم هيدا الشي ممكن يخلي عين الاهل كلون عليها اكتر ويمكن يحبسوها كمان ويمنعوها من كتير شغلات تحت عنوان انون خايفين عليون بس المشكلة انو ردت الفعل حتكون عكسية تماما ويمكن تاثر بشكل كبير على علاقة البنت باهلها وتلجا لتصرفات تخفيها عن اهلها بالتالي بتعرض نفسها للغلط ويا ويلي ازا كان هالغلط غير مغفور او غلط شرف متلا

الفكرة مش بس الحرص على الابنة وإنما محاولات الأم لجعل ابنتها صورة عنها
وأوقات بتلاقي إذا الأم بزمانها فشلت بتحقيق شيئ معين بتسعى لتحقق هالأمر من خلال الابنة .. وهي على كل مش بس مشكلة الام والبنت وإنما فينا نقول مشكلة الأهل والأولاد
حديثنا هاد ذكرني بإيميل بعتلي ياه صديقي فيو عبارة
الأم تأمل أن تجد لإبنتها زوجا أفضل من أبيها
وتؤمن بأن ولدها لن يجد زوجة مثل أمه ...

فتأملي ليرعاكِ الله

كاتب النص الأصلي : بنفسجة

كلام منطقي مية بالمية
السبب الرئيسي لمشاكل الامهات مع بناتها هي الخروج برفقة الاصدقاء وعلاقتها بالجنس الاخر هي العلاقة يلي بتدقق الام عليها بطريقة كتير كبيرة على اعتبار ان وجود اصدقاء (من الجنس الاخر) للفتاة يقلل من فرص العثور على زوج في مجتمع لسا صورة الصداقة بين الرجل والمراة غير مكتملة بشكل صحي
شكرا ساندرا

اي في حين الشب عادي يحكي مع بنات
هي الصورة المزدوجة بالتربية بكرها
ونورتي لموش

[sandra]

كاتب النص الأصلي : butterfly

انا وعيت ببيتنا على شكلين من العلاقة
الأبنة والأم

الشكل الأول : اختي وامي
بحس أمي واختي نسخة عن بعض ولهيك متلاصقتين تماما ً تماما ً ، ولا أعتقد كمان انو ما بيقدرو يستقلو عن بعض لدرجة " غير صحية للطرفين " .

الشكل التاني أنا وأمي
استقلالية مبالغ فيها لدرجة أني اوقات بحس بدي صرخ فيها ما تكوني صديقتي ، انا بحاجة أم
بس أنو فيها تكون صديقتي لتقبلني متل ما أنا
بس بديت تلعب دور الأم .. بيصير صواتنا للسما ،

فعلاً وأنا ذكرت قبل كيف علاقة أختي الكبيرة مع أمي جيدة جداً وبيشبهو بعض على عكسنا
كأن البنت البكر دايماً بتكون علاقتها مع أمها علاقة نسخ لصق
وهو أوقات كتير كنت حس بالذنب لأن أنا مش متل أختي الكبيرة بس بنفس الوقت حس أنو ما فيي وما بدي كون بشبه ماما لأن لازم أشبه ماما ...يعني ولووو أنا غير
بس من بعد ما قريت هالمقال عرفت إني ما كنت على خطأ

كاتب النص الأصلي : Nay

مشان هاا السؤال كونو الموضوع كمان بينطبق عليي..
انا كانت علاقتي كمان عكس عكاس كتيير.. كتير .. كتيييييييير..
بعد الزواج.. تحسنت علاقتنا.. وقربنا اكتر لبعض وخاضة بعد ما اجت بنتي .. يمكن لأنو نقاط الخلاف بيناتنا مو مرتكزة على شكل التربية ولأنو آرائها بالتربية بتعجبني كتير.. ولأنو قبل زواجي ما كان يهمني موضوع التربية كتير.. يعني بالمختصر متل كانو لقينا شي مشترك نحكي فيه.. وما نختلف عليه
بس اختلافاتنا على صعيد كل المواضيع التانية لسا نفسا..
ساندرا

يعني فينا نقول لما صار في ظروف مشتركة وأدوار مشتركة "دور الأم" هالشي بيخلق أشيا مشتركة بين الام والبنت خصوصاً لما البنت معجبة بتريية الام وبتحب تستفيد من تجربتها
بالمناسبة تربية أمك بتجنن وبصراحة أذهلتني ورائع جداً تكوني متلها أو متفقة على هالنقط معها .. وعالسيرة بتتذكري لما بعتت وردة لأمك ؟؟ وصلت ولا لا

ناي

[Nay]

كاتب النص الأصلي : sandra

يعني فينا نقول لما صار في ظروف مشتركة وأدوار مشتركة "دور الأم" هالشي بيخلق أشيا مشتركة بين الام والبنت خصوصاً لما البنت معجبة بتريية الام وبتحب تستفيد من تجربتها
بالمناسبة تربية أمك بتجنن وبصراحة أذهلتني ورائع جداً تكوني متلها أو متفقة على هالنقط معها .. وعالسيرة بتتذكري لما بعتت وردة لأمك ؟؟ وصلت ولا لا

ناي

اي اكيد وصلت الوردة.... انا بحب افكارها فيما يتعلق بتربية الاطفال بعمر أقل من التسع سنين وبتفاجأ انو عندا تقنيات تربية تستعمل بطرق التربية الكتير حديثة.. ومن وقت ما كنا صغار كان عند امي سلسلة لباحث اسمو دكتور سبوك كان بوقتها مشهور كتير متل هلأ دكتور فيل.. وكنا نمزح انا واخواتي ونقول اجا دكتور سبوك بس امي تبلش محاضرة
يمكن كمان صرت اتفهم مواقفها أكتر بعد مرور فترة كم سنة .. صرت افهم انو سيطرتها كانت من دافع حماية ومحبة.. احيانا بتطلع للماضي وبقول انو يمكن لو كنت محلها ما كنت رح كون منفتحة ومتفهمة بقدرها .. وخاصة بعلاقتي مع الجنس الاخر وصداقاتي.. كانت اكتر من رائعة.. واحسن شي بالموضوع انو كانت تترك هامش كتير كبير للخصوصية وما كان عندا رغبة تعرف تفاصيل عني.. بس كان في حاجز وقلة حكي.. يعني متل كأنو حرب باردة.. وباردة كتير..بوقت كنت انا بحاجة لرفيقة وخاصة بغياب اختي الوحيدة للدراسة برا سوريا..

[nour333]

كاتب النص الأصلي : أم الجود

يعطيكي العافية ساندرا عالموضوع الحلو ...
أنا و أمي كنا - ولا نزال- عكس عكاس .. مختلفين كتير بالشخصية و بالطباع و هالشي سببلنا خلافات كتيرة لما أنا كنت بفترة المراهقة ...

كاتب النص الأصلي : butterfly

انا وعيت ببيتنا على شكلين من العلاقة
الأبنة والأم

الشكل الأول : اختي وامي
بحس أمي واختي نسخة عن بعض ولهيك متلاصقتين تماما ً تماما ً ، ولا أعتقد كمان انو ما بيقدرو يستقلو عن بعض لدرجة " غير صحية للطرفين " .

الشكل التاني أنا وأمي
استقلالية مبالغ فيها لدرجة أني اوقات بحس بدي صرخ فيها ما تكوني صديقتي ، انا بحاجة أم
بس أنو فيها تكون صديقتي لتقبلني متل ما أنا
بس بديت تلعب دور الأم .. بيصير صواتنا للسما ،

ههه عن جد ضحكتوني انتو التنتين انا دايما بتناقر مع امي واكتر وحده بأخواتي غلبتها
هلا امي بصراحه كانت زمان حاطه حاجز بيناتنا بس مع كبر الام بتصير الين ومع ذلك ضل هالحاجز حتى لو انو صار اقصر
انا بطبيعتي كتير بختلف عن امي وبتصور حالي ازا الله كرمني وصار عندي بنت رح كلشي تمنيتو امي تعملي اياه رح اعملو لبيسان (هيك رح سميها) بس بجوز ما تقتنع بشي اللي رح قدمو وتفوت ع منتدى اخوية وتكتب نفس ردي بموضوع منزليتو بنت ساندرا خصوصي ازا برجها متنافر مع برجي

[جاد81]

علاقة الأم بإبنتها علاقة تحتمل الشبه إلى حد ما إذا كان أسلوب تربية الأم كلاسيكي ...بمجتمعنا الشرقي تحاول الأم الإقتراب من خصوصيات إبنتها بدافع الأمومة و الخوف عليها أكثر من دافع الوعي لوجود أنسان ثاني عليها تقبله و تطوير قدراته ....لذا نلاحظ كثيرا ً التشابه بين الإثنتين في إسلوب الكلام و المصطلحات الدارجة و حتى طريقة اللباس و إنتقاء ألوان اللباس و غيرها...ربما هي إلتقاءات ثانوية لكنها تجمع بين إنسانين ( أم و إبنتها )...

لكن هل دور الأم فكريا ً مؤثر في إتجاهات إبنتها مستقبلا ً ...أنا أشك بهذا أمر ...لأن إختلاف التوقيت الزمني و ما يترتب عليه يلغي نقاط الإشتراك الأساسية و يتطبع بأشياء ثانوية

[sandra]

كاتب النص الأصلي : Nay

اي اكيد وصلت الوردة.... انا بحب افكارها فيما يتعلق بتربية الاطفال بعمر أقل من التسع سنين وبتفاجأ انو عندا تقنيات تربية تستعمل بطرق التربية الكتير حديثة.. ومن وقت ما كنا صغار كان عند امي سلسلة لباحث اسمو دكتور سبوك كان بوقتها مشهور كتير متل هلأ دكتور فيل.. وكنا نمزح انا واخواتي ونقول اجا دكتور سبوك بس امي تبلش محاضرة
يمكن كمان صرت اتفهم مواقفها أكتر بعد مرور فترة كم سنة .. صرت افهم انو سيطرتها كانت من دافع حماية ومحبة.. احيانا بتطلع للماضي وبقول انو يمكن لو كنت محلها ما كنت رح كون منفتحة ومتفهمة بقدرها .. وخاصة بعلاقتي مع الجنس الاخر وصداقاتي.. كانت اكتر من رائعة.. واحسن شي بالموضوع انو كانت تترك هامش كتير كبير للخصوصية وما كان عندا رغبة تعرف تفاصيل عني.. بس كان في حاجز وقلة حكي.. يعني متل كأنو حرب باردة.. وباردة كتير..بوقت كنت انا بحاجة لرفيقة وخاصة بغياب اختي الوحيدة للدراسة برا سوريا..

بعتقد أنك البنت التانية لأن حالة أغلب حضراتنا المشاركات بالموضوع بيكونو ما عم يتفقو مع أمهاتم
وعبالي وحدة بس تشارك وتقول أنا متفقة كتير مع ماما
هلا وأنا عم رد عليكي تذكرت إننا بالفترة الأخيرة عم نحكي مع بعض بحميمية أكثر ... يمكن لأن محرومة مني كل السنة

كاتب النص الأصلي : nour333

ههه عن جد ضحكتوني انتو التنتين انا دايما بتناقر مع امي واكتر وحده بأخواتي غلبتها
هلا امي بصراحه كانت زمان حاطه حاجز بيناتنا بس مع كبر الام بتصير الين ومع ذلك ضل هالحاجز حتى لو انو صار اقصر
انا بطبيعتي كتير بختلف عن امي وبتصور حالي ازا الله كرمني وصار عندي بنت رح كلشي تمنيتو امي تعملي اياه رح اعملو لبيسان (هيك رح سميها) بس بجوز ما تقتنع بشي اللي رح قدمو وتفوت ع منتدى اخوية وتكتب نفس ردي بموضوع منزليتو بنت ساندرا خصوصي ازا برجها متنافر مع برجي

ولــــــي قصدك بنتي بدها تعاني مني وتنزل هيك موضوع
ويفوتوا بناتنا يحكو علينا ولما يشوفونا شو كاتبات هون يقولو ... "أمهاتنا عانوا نفس الشي وعم يعيدو المعاناة معنا ... عاد أمهاتنا كانو ظراف قبل ما يتزوجوا "

[sandra]

كاتب النص الأصلي : جاد81

علاقة الأم بإبنتها علاقة تحتمل الشبه إلى حد ما إذا كان أسلوب تربية الأم كلاسيكي ...بمجتمعنا الشرقي تحاول الأم الإقتراب من خصوصيات إبنتها بدافع الأمومة و الخوف عليها أكثر من دافع الوعي لوجود أنسان ثاني عليها تقبله و تطوير قدراته ....لذا نلاحظ كثيرا ً التشابه بين الإثنتين في إسلوب الكلام و المصطلحات الدارجة و حتى طريقة اللباس و إنتقاء ألوان اللباس و غيرها...ربما هي إلتقاءات ثانوية لكنها تجمع بين إنسانين ( أم و إبنتها )...

لكن هل دور الأم فكريا ً مؤثر في إتجاهات إبنتها مستقبلا ً ...أنا أشك بهذا أمر ...لأن إختلاف التوقيت الزمني و ما يترتب عليه يلغي نقاط الإشتراك الأساسية و يتطبع بأشياء ثانوية

هلا البنت بتاخد كتير من أمها بأمور المنزل متل الطبخ والترتيب والنظافة
أما عن الاتجاهات الفكرية أبعرف .. بس بعتقد ممكن الأم تأثر وهالشي عم أحكيه من خلال حالات شفتها
لكن هون بيلعب الدور الأكبر شخصية النبت وخبرتها ومقدار احتكاكها بالمحيط بمعزل عن أمها
يعني بنت ما بتدرس ولا بتشتغل ومقضيتها جنب الماما بانتظار العريس فهي أكيد رح تتأثر بأمها أكثر بكتير من بنت الها عالما بالجامعة أو الشغل أو الرفقا وخبرتا الخاصة بالحياة

[Nay]

كاتب النص الأصلي : sandra

بعتقد أنك البنت التانية لأن حالة أغلب حضراتنا المشاركات بالموضوع بيكونو ما عم يتفقو مع أمهاتم
وعبالي وحدة بس تشارك وتقول أنا متفقة كتير مع ماما
هلا وأنا عم رد عليكي تذكرت إننا بالفترة الأخيرة عم نحكي مع بعض بحميمية أكثر ... يمكن لأن محرومة مني كل السنة

اي مزبوط.. صار زمان.. على كل حال في استشارة عن قريب الك
اضافة لأنو الموضوع حميمي وحلو وعميق..
وبيستحق حديث حميمي ونظرة الى الوراء

[الصمت الناطق]

أنا حبيت شارك بالموضوع بعد أن قرأته وكلني فضول وشغف لأعرف طبيعة العلاقة

التي تربط كل أم بابنتها .. كوني لم أخض هذه التجربة بتاتاً

لكن يا ساندرا هل ماقرأته عن هذه العلاقة بإمكانها أن تنطبق على علاقة الفتاة بوالدها

هل يستطيع الأب أن يحل مكان الأم بهذه العلاقة .. وخصوصا أنه قام بدوره على أكمل وجه

وأخذ الدورين معاً .. وهل سينجح بأن أكون نسخة عنه بأن أختار شريك حياتي مثلما يريد

ويأخذ دور " الحماة " أو تدخله بحياتي وقراراتي هو حق مشروع له بصفته هو من رباني ورعاني

وساعدني في تكوين شخصيتي " من ألف إلى الياء "

إنها تساؤلات أقف عندها كثيرا .. وربما غيري كذلك


أشكرك ِ ساندرا أرجو أ تتقبلي مداخلتي

،،،،

[sandra]

كاتب النص الأصلي : Nay

اي مزبوط.. صار زمان.. على كل حال في استشارة عن قريب الك
اضافة لأنو الموضوع حميمي وحلو وعميق..
وبيستحق حديث حميمي ونظرة الى الوراء

منحكي أكيد
الحديث معك بيسعدني دايماً

[sandra]

كاتب النص الأصلي : الصمت الناطق

أنا حبيت شارك بالموضوع بعد أن قرأته وكلني فضول وشغف لأعرف طبيعة العلاقة

أهلا أهلا بالصمت الناطق في ديارنا

هل يستطيع الأب أن يحل مكان الأم بهذه العلاقة .. وخصوصا أنه قام بدوره على أكمل وجه

عزيزتي
علاقة الفتاة بوالدها مختلفة عن علاقة الفتاة بأمها
أكيد لما بيقوم الأب بدور الأم بالإضافة لدروه كأب فرح تكون العلاقة مع ابنته مختلفة عن الأب يلي بيقوم بدور الأب فقط
هل من الممكن أنك تكوني نسخة ... بصراحة ما بآمن بفكرة يكون الإنسان نسخة عن غيره لأن كل إنسان متفرد بذاته لكن هل رح تتأثري فيه وتشبهيه ... اي وارد جداً لان هو يلي قام بتربيتك وأنت تشربتي أفكارك الأولى ومعارفك منه

هو بيقدر ياخد مكان الأم لكن ... بيبقى للأم دور غير دور الأب لأن شخصية الأم كأنثى غير شخصية الأب كذكر وبالتالي أثرهم بالشخصية بيختلف
في دراسات قامت على أطفال عاشو بعيد عن آبائهم أو بدون أب ومقارنة مع أطفال عاشو بعائلة من أب وأم
أظهرت الدراسات أن غياب الأب بيأثر على تنمية شخصية الطفل وذلك بسبب غياب المثل الأعلى وفي أحداث ربطت بين اكتساب الطفل مهارات محددة "متل التوجه المكاني" ووجود الأب
للأسف بالحالة المعاكسة "غياب الأم" ما عندي فكرة عن الدراسات غير الكلام الشائع يلي منسمعو عن حنان الأم وعنايتها
لكن طبعاً هالأمر نسبي

ويأخذ دور " الحماة " أو تدخله بحياتي وقراراتي هو حق مشروع له بصفته هو من رباني ورعاني

وساعدني في تكوين شخصيتي " من ألف إلى الياء "

لا لا ما بعتقد ياخد دور الحماة لأن شخصيته كرجل ما بتسمحلو يأخذ هالدور وبالنسبة لتدخل والدك بقراراتك ...
والواقع يا عزيزتي أغلب الأهل بيتدخلوا لهيك بشوفو أمر عادي
تحيات بلا حدود لكِ وللوالد

[الصمت الناطق]

شكراً شكراًساندرا

ووالدي بيسلم عليكي

وباعتلك هي

[حنين.]

كاتب النص الأصلي : sandra

وقد تناولت الأديبة روز الغريب في كتابها "أضواء على الحركة النسائية المعاصرة" مسألة تربية الفتيات فقالت: "علينا أن ننشئ الفتاة على القوة والثقة بالنفس، ونعودها العمل كسبيل للاستقلال لا للاستغلال لأن عجزها الاقتصادي هو أهم أسباب استعبادها".

وبهذا تشكل الأمومة أحياناً ثقلا إضافياً على كاهل الفتيات بدلا من وسيلة لدعمهن في مواجهة الحياة وتحقيق مواقع فيها. إذ تتقيد الفتاة أكثر بالسلطة الأبوية التي تمارسها الوالدة بشكل مطلق للحد من حرية خياراتها مسببة لها معاناة نفسية وعاطفية. وتعمد الوالدة عبر ابنتها إلى تحقيق أفكارها وطموحاتها التي عجزت عنها عندما كانت في سن ابنتها فتتدخل في شؤونها وتسير حياتها وتحدد خياراتها وتنكر استقلاليتها وخصوصيتها، فكأنما هذه الفتاة تابعة لأمها وليست كيانا مستقلا بذاتها. والوسيلة الوحيدة لتحقيق تطوير الفتاة والمرأة عموما هي في تمتعها بالحرية الشخصية التي تمكّنها من اتخاذ القرار بنفسها. فللفتاة شخصيتها المستقلة وطباعها الخاصة وحياتها المتميزة التي لا يمكن الأم تغييرها أو إدارتها

مرسي سندرا
موضوع مهم كتير
من الصبح بتحكو انو البنت البكر بتتفق اكتر مع امها
وهي انا جيت لادحض هالمقولة
اختي اللي اصغر مني اقرب لماما مني
كلو بسبب الدراسة وكملت لما كنت بقعد بالاقامة الجامعية صرت لما ارجع البيت بحس حالي ضيفة
هي ماما كتير تحترم رايي وتوثق فيا وتستشيرني وتاحد برايي تحكيلي كل شي كل شي
بس متل ام سندرا ادا طلعت معي السوق كارثة معناها اذواقنا متناقضة طبيعي لهون
بس ماما بتحب اني احكي واتصرف وحتى امشي متل ما بيعجبها هي
وتعبت قول ان هاد طبع مو بايدي بلا نتيجة
راجعة...

[حنين.]

عدنا
المهم هالمشكلة لساتها قائمة بس لقيتلها حل
انو في عالمي الخاص بتصرف متل ما انا بحدد وعلى طبيعتي
بس قدام ضيوفها وبعالمها بتصرف متل ما هي بدها تمام بقيت بس مسالة المشية ماقدرت غيرها
وبالنسبة للتياب حتى ما احرجها وقلها دوقك ما بيعجبني اتفقنا انو لما تحب تشتريلي شي بيكونو تياب البيت
الها حرية الالوان وكل شي وغيرو لا لانو رح يبقى على الرف
هو وجود الاب اللي بيحل كل هالمشاكل
لان بعد وفاة ابي صار ضغط المسؤولية عليها كتير وصارت تخاف علينا اضعاف مضعفة وانا متفهمتها تماما وبحاول جهدي خفف عنها وبزعل من نفسي لما ما اقدر
كمان مرسي سندرا وللكل كمان

[sandra]

كاتب النص الأصلي : حنين.

عدنا
المهم هالمشكلة لساتها قائمة بس لقيتلها حل
انو في عالمي الخاص بتصرف متل ما انا بحدد وعلى طبيعتي
بس قدام ضيوفها وبعالمها بتصرف متل ما هي بدها تمام بقيت بس مسالة المشية ماقدرت غيرها
وبالنسبة للتياب حتى ما احرجها وقلها دوقك ما بيعجبني اتفقنا انو لما تحب تشتريلي شي بيكونو تياب البيت
الها حرية الالوان وكل شي وغيرو لا لانو رح يبقى على الرف
هو وجود الاب اللي بيحل كل هالمشاكل
لان بعد وفاة ابي صار ضغط المسؤولية عليها كتير وصارت تخاف علينا اضعاف مضعفة وانا متفهمتها تماما وبحاول جهدي خفف عنها وبزعل من نفسي لما ما اقدر
كمان مرسي سندرا وللكل كمان

هلا انتي عارضتينا كلنا بما أنك البكر بتوقع الأمر متعلق كمان بمقدار احتكاك البنت بالعالم الخارجي بعيدا عن الأم بالإضافة لشخصيتا ...
التصرف يلي تصرفتيه بما يخص التياب هو كما ذكرت سابقاً... متل ما عملت وجاب نتيجة .. هلا ما عاد تتدخل أبداً إلا لما أنا بطلب رأيها
ادام العالم بقيت متل ما أنا ... بحس هلا ماما صارت قادرة تتفهم مقدار اختلافي عنها .. بكل بساطة هي كانت شايفة إني اذا كنت بشبها رح كون ناجحة لكنا شافت وأيقنت إني بطريقتي كمان قدرت حقق نجاحي
والله يخليلك الوالدة وما يجيبلها زعل ...... مع أنو صعب ... العلة بإيدها