نكت خلنج من الوكالة

[ryacoub123]

mar7aba shabab .. wallah eli zaman ma 7ateet mawdoo3 be akhawia maskhgholeen ..tfadalo hal kam nektey

- واحد خبرتلفون لمرتو وقالها: أنا ربحت مليون دولار يالله بسرعة حضري شنط السفر

قالتلو: طيب شو أحط فيهم....صيفي ولا شتوي؟؟

قالها: حطي كل شي...المهم بس أجي ما ألاقيك بخلقتي









- واحد سوداني سألوه "شو بتعمل بس تصحى من النوم؟" جاوبهم: "أقعد أرتاح شوي"





- واحد حمصي سأل الشيخ قالو: "شيخي...بتصير الصلاة شي بدون وضوء؟؟"

قالو الشيخ: "أعوذ بالله...أبدا أبدا...مستحيل"

قالو الحمصي: "طيب شو رأيك إنو زبطت معي..!!"









- واحد صيدلاني ترك المتدرب عندو بالصيدلية وراح مشوار لما رجع شاف رجال مستند على الحيط وعبيكز على سنانو وعيونو راح تطلع من محلها، قال الصيدلاني للمتدرب: " مالو هادا الزلمة؟؟"

قال المتدرب: " ما في شي ضروري... إجى لعندي وطلب دواء للسعلة...فعطيتو مسهل"

قال الصيدلاني: " وليش عطيتو مسهّل بقى؟؟"

قال المتدرب: " أحسنلو اطلع عليه هلأ.... ما بيسترجي يسعل"







- في واحد طلع من بيتو، اتصلت مرتو برفيقها وجابتو على البيت... و فجأة أجا الزوج و دق الباب فاتفاجئت مرته و خبأت رفيقها وراء التلفزيون دخل زوجها و قالها: "حبّيت أفاجئك....جبتلك معي سمكة كبيرة مشان تنضفيها و تشويها ،أنا رايح أشوف المباراة عالتلفزيون"....قامت الزوجة مشان تستر على الوضع صاحت لزوجها: "تعا شوف مفاجئة... هالخاتم اللي طلع بالسمكة....."

فقال الزوج: "تعي شوفي المفاجئة الكبيرة هون ، في واحد طرده الحكم بالمباراة أجا سلّم عليّ و راح".





- واحد هندي اتخانق مع واحد عربي إجى بدو يسبو ويقولو يا إبن الحرام قال: "إنت نفر... في واحد ماما...بس بابا في كتيييير"



- مرة سوداني شاف سبع.... خاف وبلش يهرب قالو السبع: "لك لا تعب حالك مو جاي على بالي المشاوي"





- واحد فتح محل لأنابيب الغاز.....فجر 4 بالافتتاح





- واحد أحول قعد يبكي....نزلو دموعو من أذنيه..





- طلعت نانسي عجرم ووهيفاء وهبي واليسا في قطار..

قالت نانسي: أنا بحب أتجوّز واحد عقيد

قالت هيفا وهبي: أنا بحب أتجوّز لاعب كرة قدم شهير

قالت اليسا: أنا بحب أتجوّز واحد ياباني

فجأة قال رجل كان يجلس بقربهن: بحب اعرفكم بنفسي.. أنا لاعب كرة القدم الشهير العقيد هونغ تونغ..!





- راح رئيس الشيشان الى دولة صديقة ولمن كانوا عم يعزفوا النشيد الوطني ووصلوا لنشيد الشيشان نسيو النشيد الوطني للشيشان فصاروا يقولوا: هالشيشان.....شو حلوين.......عم يدوروا ...



- واحد سكران فيّق مرتو الصبح وسألها "إنت إللي حطيت ليمون بالقفص؟"

قالتلو مرتو "لأ"

قالها "أصبح أنا عصرت الكناري"





- اثنين مصريين محششين واحد قال : تسدأ الدنيا دي كلها مآســــي... قاله الثاني: ليه أنتا بتلبس مآس كام؟؟







- شلة طنطات عملو مظاهرة ضد اسرائيل....رفعوا لافتات "اسرائيل....عن جد عن جد ما عمنتحمل تصرفاتك"





- واحدة مره عجوز غارت من ماريا مرسيدس سمت نفسها خدّوج بيك اب

[اميرة الظلام]

حلووووين كتير والله

ميرسي الك

[ryacoub123]

كاتب النص الأصلي : اميرة الظلام

حلووووين كتير والله

ميرسي الك

shukran la meroreek

[hajoora]

واحد حمصي سأل الشيخ قالو: "شيخي...بتصير الصلاة شي بدون وضوء؟؟"

قالو الشيخ: "أعوذ بالله...أبدا أبدا...مستحيل"

قالو الحمصي: "طيب شو رأيك إنو زبطت معي..!!"



هاي فرطتني من الضحك شكرا على الموضوع

[ryacoub123]

كاتب النص الأصلي : hajooralolo

واحد حمصي سأل الشيخ قالو: "شيخي...بتصير الصلاة شي بدون وضوء؟؟"

قالو الشيخ: "أعوذ بالله...أبدا أبدا...مستحيل"

قالو الحمصي: "طيب شو رأيك إنو زبطت معي..!!"



هاي فرطتني من الضحك شكرا على الموضوع

ahleen fekey

[ما بعرف]

كاتب النص الأصلي : ryacoub123

mar7aba shabab .. wallah eli zaman ma 7ateet mawdoo3 be akhawia maskhgholeen ..tfadalo hal kam nektey

- واحد خبرتلفون لمرتو وقالها: أنا ربحت مليون دولار يالله بسرعة حضري شنط السفر

قالتلو: طيب شو أحط فيهم....صيفي ولا شتوي؟؟

قالها: حطي كل شي...المهم بس أجي ما ألاقيك بخلقتي



- واحد صيدلاني ترك المتدرب عندو بالصيدلية وراح مشوار لما رجع شاف رجال مستند على الحيط وعبيكز على سنانو وعيونو راح تطلع من محلها، قال الصيدلاني للمتدرب: " مالو هادا الزلمة؟؟"

قال المتدرب: " ما في شي ضروري... إجى لعندي وطلب دواء للسعلة...فعطيتو مسهل"

قال الصيدلاني: " وليش عطيتو مسهّل بقى؟؟"

قال المتدرب: " أحسنلو اطلع عليه هلأ.... ما بيسترجي يسعل"




- طلعت نانسي عجرم ووهيفاء وهبي واليسا في قطار..

قالت نانسي: أنا بحب أتجوّز واحد عقيد

قالت هيفا وهبي: أنا بحب أتجوّز لاعب كرة قدم شهير

قالت اليسا: أنا بحب أتجوّز واحد ياباني

فجأة قال رجل كان يجلس بقربهن: بحب اعرفكم بنفسي.. أنا لاعب كرة القدم الشهير العقيد هونغ تونغ..!

ينعن ديبك شو هاد
ناقصني وجع ضهر انا
يا سيدي انا ونايم رح اضحك
فظيييييييييييع

[ryacoub123]

كاتب النص الأصلي : ما بعرف

ينعن ديبك شو هاد
ناقصني وجع ضهر انا
يا سيدي انا ونايم رح اضحك
فظيييييييييييع

ahla feek wallah

hadool taza ejoney elyoum tahreeb

[haedoora]

شو هاد شو هاد شو هاد شو هاد
أحلى نكت والله
الله يعطيك العافيو كفوووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووو ووووووووووووووووووووووووووووووووو:lo l:

[ryacoub123]

مشكورين شباب...في عنا بودرا من اللي بالي بالك للي بدو..بس البضاعة التي تأخذ لا ترد

[ryacoub123]

في واحد حترق وجهو قام ما لقوا الدكاترة أي مكان من جسموا بيقدروا ياخدوا منو ليحطولوا على وجهو
فتبرعت مرتو عندا قام أخدوا لحم من خلفيتها و حطوا واتفقوا ما يقولوا لحدا من وين هاد اللحم و صار كتير حلو اكتر
من لأول قام انبسط هل الرجال كتير و قالها لمرتو شو ما بدك بساويلك بس مشان كافيكي قالتلو انا شوفتي لأمك عم تبوسك بتسوى الدنيا كلها

[ryacoub123]

خلال زيارة أحد المسؤولين
لمصحة أمراض عقلية وقابل المدير المسئول، دار هذا الحوار .

المسئول: ما المعيار الذي تميزون به المريض العقلي عن الشخص العاقل

الدكتور: نحن نملأ بانيو بالماء ونحضر المريض أمامه ونعطيه ملعقة وفنجان و سطل ونطلب منه أن يفرغ البانيو من الماء

المسئول: أنا فهمت ،، بالتأكيد الشخص العاقل سوف يفرغ البانيو باستخدام السطل ،، لأنه الأكبر حجماً من الملعقة ومن الفنجان

الدكتور: لأ ... الشخص السليم سوف يخرج السدادة من البانيو

هل تحب أن أحجز لك غرفة خاصة أم مع نزلاء آخرين؟

$$$$$$$$$$$$4

[ما بعرف]

يرحم ابوك حاجة اليوم


اترك شي لبكرة

[hajoora]

نياهاهاهاهاها حللللللللللللللوه

[ryacoub123]

كاتب النص الأصلي : ما بعرف

يرحم ابوك حاجة اليوم


اترك شي لبكرة

la shu bukra
bukra beykoon bat el mawdoo3 wo sar adeem

[abu-wdea3]

هع هع هع

[suryoyo]

اي احلى نكت

صار زمان ما قرينا نكت genuine!



يسلموااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا

[ryacoub123]

كاتب النص الأصلي : suryoyo

اي احلى نكت

صار زمان ما قرينا نكت genuine!



يسلمواااااااااااااااااااا ااااااااااااااااااا

ahleen feek.

shabab yalley 3endo kam nektey 7elween ye7etoon hoon
khalona ned7ak shway

[ryacoub123]

يروى انا فى قديم الزماان




كانت تعيش جميع الحيوانات في الغابة

كلها سعيده ومرتاحة

إلا الحمار

فكان يستاء من تسميته بالحمار

فذاق ذرعا بهذه التسمية

فذهب الى الملك الغابة
الملك : مرحبا بك ايها الحمار ؟ ! تفضل بالجلوس

الحمار ( وهو غاضب و متكدر ) : حتى انت ايها الملك ؟

الملك : ماذا بك ؟ ! هل اسأت بالكلام ؟ ؟

الحمار : لقد استأت من تسميتي بالحمار . واريد ان اغيره ؟

الملك : ولماذا ؟ وما هي التسمية المناسبة ؟

الحمار : الكل يدعي باني جاهل واحمق , وهم ينسبون لي الغباء

الملك : وماذا فيها , فهذه صفتك الحقيقية .

الحمار : لا لا .. انا اذكى بكثير

الملك : حسانا .. ساختبر ذكائك .. واذا نجحت بالاختبار فسأغير اسمك الى حصان ؟ !

ما رايك ؟؟

الحمار : حسنا . انا مستعد



الملك : اذا فاستعد للسؤال الاول ؟

اريدك ان تذهب الى بيتي . فتسأل عني .. هل انا بالبيت ام لا ؟

الحمار ( يركض مسرعا ) : حسنا .. ساسأل واتيك بالجواب



فذهب الحمار وعاد بسرعة

الحمار : سيدي لقد سألت عنك .. فقالوا لي انك لست موجودا بالبيت

الملك : الم اقل لك انك غبي .. فكيف اكون بالبيت وانا موجود هنا ؟ !

الحمار ( باكيا ) : انت قلت لي ؟ !

الملك : قلت لك كي اختبر ذكائك .

الحمار : وماذا الان .. هل سيتغير اسمي ؟؟

الملك : طبعا .. ستصبح احمر حمار في الغابة :


الحمار يعود الى البيت وهو باكي



في بيت الحمار

الحمار الاب : ماذا بك يا بني

الحمار الابن : ذهبت الى الملك .. واردت ان يغير اسمي .. لان الكل ينعتني بالحمار الغبي

الحمار الاب : وماذا حدث ..؟ هل تغير اسمك ؟

الحمار الابن : نعم .. اصبحت احمر حمار ؟ !

الحمار الاب : وكيف ؟

الحمار الابن : سالني الملك ان ارجع الى بيته وأسأل عنه .. فذهبت راكضا وسألت عنه

واجبته بانه ليس باليت ؟

فقال لي انت حمار

الحمار الاب : حقا انك احمر الحمير

الحمار الابن : ولماذا يا ابي ؟ !

الحمار الاب : لماذا لم تتصل به بالهاتف . وتسأل عنه ؟؟ لماذا ذهبت الى بيته ؟؟

الحمار الابن : نسيت هذا حقا .. ااااه .. كم انا متحسر على هذه الفكرة

الحمار الاب : لقد شوهت سمعتنا ؟ !.