[وشم الجمال]

قلت‏ : ‏
‏- ‏ولكن‏ ‏هذا‏ ‏البحث‏ ..‏بحث‏ ‏ذلك‏ ‏اليوم‏ .. ‏ماذا به‏ ‏؟‏ ‏
قال‏ : ‏
‏- ‏ليس‏ ‏به‏ ‏شيء‏ ، ‏والمصيبة‏ ‏أنه‏ ‏ليس‏ ‏شيء‏ ، ‏ولأنه‏ ‏ليس ‏به‏ ‏شيء‏ ‏فقد‏ ‏انكسرت‏ ‏وأنا‏ ‏أدافع‏ ‏عن‏ ‏لا شئ‏ ، ‏هل‏ ‏يمكن‏ ‏تتصور‏ ‏إنسانا‏ ‏يمسك‏ ‏بكل‏ ‏أسلحته‏ ‏للدفاع‏ ، ‏يحارب‏ ‏أعداء‏ ‏حقيقين‏ ‏وأحينا‏ ‏أشباحاً؟‏ ‏تقضى ‏عمرك‏ ‏تدافع‏ ‏عن‏ ‏معتقداتك‏ ‏فى ‏خزانه‏ ‏عقلك‏ ‏ثم‏ ‏فى ‏لحظة‏ ‏يقظة‏ ‏تفتح‏ ‏الخزانة‏ ‏فإذا‏ ‏بها‏ ‏خاوية‏ ‏من‏ ‏غير‏ ‏سوء‏ . ‏حينئذ‏ ‏تصعق‏ ‏وتدور‏ ‏الأسئلة‏ ‏تلسع‏ ‏رأسك‏ ‏كسياط‏ ‏ن‏ ‏معدن‏ ‏محمى ، "‏عما‏ ‏كنت‏ ‏تدافع"‏‏؟‏ ... ‏عن‏ ‏الهواء‏ ‏؟‏ ‏بل‏ ‏عن‏ ‏الفراغ ... " لماذا‏ ‏كنت‏ ‏تدافع‏ ‏؟‏ ‏حتى ‏تحافظ‏ ‏على ‏الضياع‏ .. ‏
قلت‏: ‏
‏- ‏ولكن‏ ‏ليست‏ ‏كل‏ ‏الأبحاث‏ ‏هكذا‏ .‏
قال‏: ‏
‏- ‏عليك‏ ‏نور‏... ‏كنت‏ ‏أقول‏ ‏ذلك‏ ‏دائما‏، ‏حين‏ ‏تكون‏ ‏بعيدا‏ ‏عن‏ ‏القبة‏ ‏يخيل‏ ‏إليك‏ ‏أنه‏ ‏تحت‏ ‏القبة‏ ‏شيخ‏ ، ‏وحين‏ ‏تقترب‏ ‏منها‏ ‏تعرف‏ ‏أنه‏ ‏الحمار‏ ‏الذى ‏نفق‏، ‏وحين‏ ‏تختلف‏ ‏مع‏ ‏زملائك‏ ‏فى ‏قيمة‏ ‏هذا‏ ‏العمل‏، ‏يقسمون‏ ‏بمقام‏ ‏الشيخ‏، ‏وينسون‏ ‏أننا‏ ‏دفناه‏ ‏سويا‏.‏
قلت‏: ‏
‏- ‏ولكن‏ ‏ليست‏ ‏كل‏ ‏الأبحاث‏ ‏هكذا‏ .‏
قال‏ : ‏
‏- ‏آه‏ .. ‏مرة‏ ‏من‏ ‏ذات‏ ‏المرات‏ ‏كنت‏ ‏أجلس‏ ‏وكان‏ ‏ذهنى ‏خاليا‏ ‏من‏ ‏كل‏ ‏شيء‏، ‏كنت‏ ‏فى ‏حديقة‏ ‏ما‏ .. ‏أمسك‏ ‏زهرة‏ ‏جميلة‏ ‏وكأنى ‏مراهق‏ ‏يتأمل‏ ‏التوافق‏ ‏بين‏ ‏ذاته‏ ‏وبين‏ ‏الكون‏، ‏وخطر‏ ‏ببالى ‏وبدون‏ ‏سابق‏ ‏إنذار‏"‏أنه‏ ‏ليست‏ ‏كل‏ ‏الابحاث‏ ‏هكذا"‏ .. ‏فرد‏ ‏آخر‏ ‏من‏ ‏داخلى ‏يقول‏ ‏"هكذا‏ ‏كل‏ ‏الأبحاث‏"، ‏وأفقت‏ ‏من‏ ‏لحظة‏ ‏التوافق‏ ‏والانسجام‏ ، ‏وجعلت‏ ‏أتأمل‏ ‏مشكلتى ‏المحيرة‏ ، ‏وارتسمت‏ ‏ابتسامة‏ ‏ما‏ ‏على ‏عقلى ، ‏ونظرت‏ ‏للوردة‏ ‏فى ‏يدى ‏وأخدت‏ ‏أقطف‏ ‏أوراقها‏ ‏وأنا‏ ‏أردد‏ ‏"ليست‏ ‏كل‏ ‏الابحاث‏ ‏هكذا‏ ... هكذا ‏كل‏ ‏الابحاث ... ليست كل الأبحاث هكذا ... هكذا كل الأبحاث"،‏ ‏وظننى ‏الناس‏ ‏عاشقا‏ ‏ينتظر‏ ‏عشيقته‏ ‏ويسأل‏ ‏الوردة‏ "‏ستحضر‏.. ‏لن‏ ‏تحضر‏.." ‏ووجدت‏ ‏عنق‏ ‏الوردة‏ ‏وقد‏ ‏تعرى ‏من‏ ‏جمال‏ ‏الورقات‏ ، ‏وأنا‏ ‏اتساءل‏ ‏تساؤلى ‏الذى ‏لا‏ ‏ينتهى ، ‏وهتف‏ ‏لى ‏هاتف‏ ‏أن‏ ‏مصير‏ ‏الطبيعة‏ ‏فى ‏المعمل‏ ‏الجاف‏ ‏الذى ‏ينسى ‏نبض‏ ‏الانسان‏ ... ‏مثل‏ ‏مصير‏ ‏الوردة‏ ‏بين‏ ‏يدى ‏إنسان‏ ‏قلق‏ ‏أوشك‏ ‏على ‏الانهيار‏ ، ‏وتبينت‏ ‏ساعتها‏ ‏أن‏ ‏الانهيار‏ ‏قادم‏ ‏لا‏ ‏محالة‏ ‏ورفضه‏ ‏وتمنيته‏ ‏فى ‏ذات‏ ‏الوقت‏ . . ‏رفضته‏ خوفا‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏ينطلق‏ المارد ‏فيحطمنى ‏قبل‏ أن يتحطم ‏زيفى .. ‏وتمنيته‏ ‏ليخلصنى ‏من‏ ‏قيود‏ ‏حبست ‏ ‏نفسى ‏فيها‏ ‏بمحض‏ ‏إرادتى ، ‏وحين‏ ‏تخاف‏ ‏الشئ‏ ‏وتتمناه‏ ‏يصبح‏ ‏الألم‏ ‏صريحا‏ ‏قاسياً‏، ‏وحين‏ ‏يزيد‏ ‏الألم‏ ‏ويهدد‏ ‏يصبح‏ ‏الانكسار‏ ‏وشيكا‏ . . ‏وقد‏ ‏كان‏، ‏فانكسرت‏، ‏طارت‏ ‏أفكارى ‏كالطيور‏ ‏تسرح‏ ‏فى ‏حرية‏ ‏المرض‏ ‏النفسى،‏وأخرجت‏ ‏لسانى ‏لأبحاثى ‏الزائفة‏. ‏ومضيت‏ ‏أحرق‏ ‏الكلام‏ ‏المكتوب‏ ‏جميعه‏، ‏آه‏ ‏من‏ ‏الكلام‏ ‏المكتوب‏، ‏حرمنى ‏فى ‏طفولتى ‏من‏ ‏أمى، ‏ثم‏ ‏قيدنى ‏فى ‏شبابى ‏من‏ ‏حريتى، ‏ثم‏ ‏زيف‏ ‏المعرفة‏ ‏فى ‏عز‏ ‏رجولتى، ‏أنا‏ ‏حين‏ ‏أمسك‏ ‏بالكتاب‏ ‏تصبح‏ ‏الصفحة‏ ‏أمامى ‏بيضاء‏ ‏من‏ ‏غير‏ ‏سوء‏، ‏تتداخل‏ ‏الألفاظ‏ ‏أولا‏، ‏ثم‏ ‏ترقص‏ ‏الحروف‏، ‏وتخرج‏ ‏لى ‏لسانها‏ ‏وتلوح‏ ‏لى ‏بالسلاسل‏، ‏ثم‏ ‏تتشابك‏ ‏لتصبح‏‏سلاسل‏ ‏من‏ ‏حديد‏ ‏وتقترب‏ ‏من‏ ‏فكرى، ‏فأخاف‏ ‏وأخاف‏ ‏حتى ‏ينمحى ‏كل‏ ‏شئ‏ .. ‏أليس‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏الجنون‏ ‏بعينه‏ ‏؟‏ ‏
قلت‏: ‏أو‏ ‏هو‏ ‏الرفض‏ ‏الصارخ‏ ‏الشامل‏. ‏
قال‏: ‏وأظن‏ ‏أنى ‏هنا‏ ‏لأقبل‏ ‏ما‏ ‏لم‏ ‏أستطع‏ ‏قبوله‏، ‏ولكن‏ ‏كيف‏، ‏لقد‏ ‏حاولت‏ ‏أن‏ ‏أحشره‏ ‏فى ‏رأسى ‏حشرا‏ ‏فلم‏ ‏أستطع‏، ‏حين‏ ‏تحمل‏ ‏الألفاظ‏ ‏أجنحة‏ ‏المرض‏ ‏تنطلق‏ ‏بغير‏ ‏حدود‏ ، ‏وساعتها‏ ‏يصبح‏ ‏للحياة‏ ‏معنى.‏
قلت‏: ‏كيف‏ ‏يعطى ‏المرض‏ ‏معنى‏ ‏للحياة؟
قال‏: ‏هذا‏ ‏ما‏ ‏خيل‏ ‏إلى ‏فى ‏أول‏ ‏الأمر‏ . . ‏ولكنى ‏أحسست‏ ‏بالوحدة‏ ‏الرهيبة‏ ‏تكاد‏ ‏تسحقنى، ‏وفى ‏نفس‏ ‏الوقت‏ ‏أحسست‏ ‏باستحالة‏ ‏دخولى ‏القفص‏ ‏مرة‏ ‏ثانية‏ ‏وهذا‏ ‏ما‏ ‏جاء‏ ‏بى ‏إليك،‏ ‏فهل‏ ‏عندك‏ ‏من‏ ‏ترياق:‏
قلت‏: ‏
‏- ‏سوف‏ ‏نبدأ‏ ‏برفض‏ ‏ما‏ ‏رفضت‏. ‏
‏- ‏حقاً‏ ‏؟
‏- ‏ولم‏ ‏لا‏ ‏؟‏ ‏
- أنه المرض.
‏- ‏بل‏ ‏هو‏ ‏رفض‏ ‏الزيف‏ ‏والخداع‏. ‏
‏- ‏بل‏ ‏هو‏ ‏الوحدة‏.‏

يتبع...