[ooopss]

مضيت دون ان ألتفت بوجهي للوراء...
وركبت سيارة الأجرة وبدأت أفكر..حين جلست فقط عدت أخيرا الى وعيي.
وبدأتُ جلستي النفسية..
لا أدري حقا لما فعلت ما فعلت!!
أعلم أني لست معقدة...
ولكن أليس هذا ما أرته وانتظرته سنين والآن حين ياتيني دفعة واحدة أرفضه...
أهي الصدمة؟أهو الخوف من القرار المصيري؟ أهي الفرحة؟
أم لأني اعتدت ان أحصل على كل شيء بحياتي بالتقسيط..
هاتفي..كتبي...ثيابي...أقساط النادي الرياضي
هل اصبحنا نحب التقسيط لانه مريح.. واصبحنا نخاف " النقدي"
أم كنت في حلم أنتقم فيه باللاوعي لانتظاري سنوات حتى يراني.
هل حان دوري للانتقام؟
.لا!!!!! ليس هذا هو السبب لم أفكر يوما هكذا
ربما لأني دوما دفاعية.....كلما اقترب مني رجل
وخصوصا هذا الرجل..
ربما لأني في صغري فقدت الرجل الموجود في حياة كل طفلة..
.ربما لأني فقدت أبي قبل أن أعي مامعنى كلمة "رجل"
آه أبي..ألم الاحساس بالعجز يعتصرني كلما ذكرته..وكلما رأيت رجل!
أنا أعلم أني حين نطقت بكلمة وقح..كنت اريد أن أقول " أحبك"
لكن.. حين اعتقدت أني ذكية ...كنت جدا غبية
وحين اعتقدت اني أدافع عن كرامتي...كنت اخوض المعركة ضدها..
لا أدري لماذا لدي مرض " حساسية الكبرياء"
..لعلها الضغوط التي تحيط بكرامتي من كل جانب ..
جعلتني على شفا حفرة من الانفجار..
لعلها ردود أفعالنا التي لانتوقعها..
كيف لم أحاول أن أفهمه..لربما كان صادقا...
فهو نبيل أعلم أنه نبيل...
أحببته لأنه نبيل
احاول أن أجد تفسيرا منطقيا..لكني اعلم أني لن أجد..
فلم يكن المنطق يوما صديق تصرفاتي...
كانت العاطفة والخوف أصدقاءها...
غدا سأعود بياسمين له فقط..لمكتبه فقط..
وسأشرح له ما اعتقدته ساترك له فسحة للكلام..
لن أحكم الا بغبائي وتسرعي غدا
غدا...غدا فقط مصيرنا
سأشرح له أن تصرفي كان خوفا من فقدان ما اريد بشدة أن أملكه...
نعم سأحرر صمتي...وسأعترف بكل شيء
لن يهمني الناس ...لن أكون مريضة بكبريائي..
سأنهي معركتي... وسنخمد نيران هذه الحرب..
وسأرفع الراية البيضاء لصمتنا...ولغبائي!
يتبـــــــــــــــــــع