|
ثقافة المرأة: نعمة أم نقمة؟
"هل تُعدُّ ثقافة المرأة – بما فيها العلوم النظرية والتجارب الحياتية العملية – نعمة أم نقمة ؟ لاحظَت (...) أنه رغم تطور الحياة وارتقاء المفاهيم إلا أن الإقبال على الفتاة الصغيرة الساذجة عند البحث عن عروس مناسبة ما زال مرتفعاً مقارنة بالإقبال الضعيف على الفتاة التي تصل إلى درجة عالية من العلم والمعرفة والاطلاع العام على الحياة ، وعنوسة الطبيبات دليل واضح على ذلك ، فالرجل الشرقي بالذات غيور بطبعه ويشعر بالخطر عند مواجهة أنثى تشكل تحدياً لقدراته ، ولذلك فإنه يفضل زوجته أن تكون متواضعة التعليم مهيضة الجناح وعديمة التجربة ، حتى يكون له مكانة المعلم الأول في نفسها والذي يقوم بتشكيل تلميذته حسبما يريد ، وإن كان كثير من الرجال يعجبون بالمرأة القوية ، إلا أنهم لا يتزوجون منها ! هكذا أصبحت الفتاة الساذجة مطلوبة وقيدت (الفاهمة) على لائحة العوانس التي تطول مع الأيام وفقاً لمتطلبات الشاب الذي لا يعرف ما يريد ، ويرفض بناءً على ذلك الارتباط بفتاة ، تعرف تماماً ماذا تريد " هذه الفقرة مقتبسة من "بنات الرياض" لرجاء عبد الله الصانع، كاتبة سعودية واعدة، و إن كان الكتاب يكاد يخلو من أية قيمة أدبية تذكر (مجموعة إيميلات جمعتها الكاتبة في رواية)، كشهادة اجتماعية من أنثى يكاد مجتمعها ينكر عليها الهواء الذي تتنفسه، يستحق وقفة بلا شك. و من ضمن ما شدَّني في الكتاب كان هذا السؤال الذي تطرحه الكاتبة، و تجد جوابه في ظاهرة تطبع مجتمعاتنا العربية.نفس الفكرة تطرحها أيضا عبير سليمان في مدونتها "يوميات عانس" حيث تقول: "ليه احنا عوانس؟ طرحنا السؤال وكانت الأراء كثيرة، والأسباب العرجاء أكثر، واستفاضت كل واحدة منا في عرض تجاربها في الحياة، وتكهناتها بأسباب كونها عانس حتى الان.. في نهاية المطاف وضعنا أيدينا على النقاط المشتركة بيننا جميعا وتأكدنا أنها سبب عنوستنا.. جمعااااااااااء. هذه الصفات هي: الاستقلالية.. النجاح.. الذكاء، واستطعنا من خلال تحليل بعضاً من علاقاتنا السابقة أن نكتشف "المصيبة السودا" ألا وهي أن الأنثى الناجحة المستقلة الذكية شخصية مبهرة تجذب الأنظار.. تخلب الألباب.. تستفز الرجال للتقرب منها لكونها غير نمطية ..ثرية وشيقة.. يعيش معها الرجل سعادة لا توصف لكونها الحلم المفقود، ولكن ماذا بعد؟؟؟؟؟الفرار.. نعم الفرار هو الخطوة التالية حيث لا يملك الرجل الشرقي مع أمثال هذه الشخصيات التي تهدد ذكورته.. تهدد سي السيد بداخله .. سوى الفرار، خصوصاً وإن كان هو ذلك المثقف المطلع.. فبداخله تكمن الطامة الكبرى (شيزوفرانيا المثقف المصري أو العربي) الذي وفقا لقراءاته واطلاعاته وأحلام يقظته- لكونه مختلف عن جذوره- تستهويه الشخصيات أمثالنا- أنا وصديقاتي- لكن يبقى بداخله ذلك الرجل الذي يريد أن يثبت على الدوام "لذاته وللمجتمع" أنه هو.. الرجل" - ابو شريك هاي الروابط الي بيحطوها الأعضاء ما بتظهر ترى غير للأعضاء، فيعني اذا ما كنت مسجل و كان بدك اتشوف الرابط (مصرّ ) ففيك اتسجل بإنك تتكى على كلمة سوريا - أتساءل إذا ما كان الأمر فعلا كذلك: هل الرجل العربي (أخُصُّ بالذكر الرجل المثقف) يتقبل فكرة الزوجة المثقفة الناجحة المستقلة، التي تشكل تحديا لكيانه؟ أم أنه يفضل تلك التي يستطيع "تطويعها" على مزاجه، تلك التي أنهت الثانوية أو الابتدائية بالكاد، لتساعد الأولاد على حلِّ الواجب المدرسي و لكي لا تشكل له إحراجا في المناسبات الاجتماعية؟ إلى أي حد تصيب الكاتبتان في طرحهما للظاهرة؟هل ثقافة المرأة نعمة أم نقمة في ظل مجتمعاتنا الذكورية؟ |
اقتباس:
1- لانو انا عندي ايمان بانو العلم سلاح بايد الانسان وخصوصا المراة وخصوصا اكتر بمجتمعا يعني مثلا لو انا متت مو بعيد الشر رح تكون هي عانس وماحد رح يعبرا ويمكن حتى اهلها فبهالحاله بتلاقي شي يسندها بهالحياة من بعدي :larg: 2- اني بكرة شي اسمو قلة عقل او بالاصح السذاجة بكرها كره العما . 3- المراة المثقفة بتقدر تفهمني اكتر . |
اقتباس:
لكن، ومن باب الفضول، ماذا تعنين بكلمة "المستقلّة" في عبارة "الزوجة المثقفة النّاجحة المستقلّة"؟! أليست الحياةُ الزوجيّة شركةً أكثر منها استقلالاً؟! كما يهمّني جدّاً أن تفسّري أيضاً "وكي لا تُحرجه في المناسبات الاجتماعيّة"!!! من جهتي أفضّل امرأةً مثقّفة ذكيّة تعمل وتنجح، لكنّي أجدُ نفسي وحيداً في مجتمعٍ غارق في ذكوريّته العمياء! |
هلق رغم عدم الانسجام بين مصطلحي ( الثقافة ) و ( التعلم ) في دولنا الا أنه فرصة المتعلمين بتكوين معرفة وثقافة أكبر من فرصة غير المتعلمين . فالبنت عند بلوغها الدرجة الثقافية الي بتعرف فيها من خلالها انها ليست أقل قيمة من الرجل بيدق الرجل ناقوس الخطر و يحاول الحفاظ على قيمته في المجتمع كـ إله أوحد لذلك يفضل الفتيات غير المطلعاات وغير العارفات . وبعزوفه عن الاخريات يتعاون كل المجتمع في ( ترويض ) النساء العارفات فاما ان تحيا وترضى و تخالف كل ما تعلمه فتعيش حياة مليئة بالاكتئاب والتعاسة . أو ان تتمرد فيلفظها المجتمع .
|
ثقافة المرأة هي كما ثقافة الرجل ...حالة نسبية تغلب عليها واقعية المجتمع بشكل عام...ثقافة المرأة هل هي محصلها العلمي و ما ينتج عنه من قراءة عقلانية لنواحي الحياة العملية...يعني انا برأيي الشخصي الثقافة تأتي من القدرة العقلية على المناقشة و التحليل و بالتالي ايجاد السبل للخروج بحالة مريحة للحياة...و من هنا أنا أبحث عن هذه المرأة التي تكون الجزء الثاني مني ...نقرأ سوية أنا و هي الحياة بكل تواترتها و نؤسس مؤسسة تكون ناجحة بأغلب معاييرها و تكون مساهمة في بناء الإنسانية بشكل عام و وطننا بشكل خاص...ولكن هناك اطروحة انا برأيي واضحة للجميع أن الثقافة لا ترتبط إرتباط وثيق بالمحصل العلمي و لكن الشهادة العلمية عامل اساسي بالثقافة و مؤثر لكن ليس هو المحور الرئيسي الذي تدور حول فلكه الثقافة بشكل عام ....كثيرات هن َّ الفتيات اللواتي يمتلكن شهادات جامعية ...لكنهن لا يمتلكن الثقافة الكافية لقراءة الحياة بشكل صحيح و منطقي ( والرجل و المرأة يتشابهان في هذه النقطة).........................أما عن تساؤولك ِ إن كان المثقف العربي يتقبل فكرة الزوجة المثقفة و هل يرى فيها تحديا ً له....أنا برأيي الشخصي المثقف العربي يطالب بأن تكون زوجنه مثقفة و ذكية و يساهم ببناء ثقافة شاملة بغض النظر جنسية هذه الثقافة...وهي لا تشكل تحديا ً له و إنما مكمل و متمم بشكل قطعي...و انا شخصيا ً زوجتي المستقبلية يجب أن تكون مثقفة و ذكية وقوية الشخصية لكي نبني انا و هي اسرة قوية و مثقفة و فاعلة في المجتمع لما فيه خير الوطن و الإنسانية جمعاء
أما عن كلمة زوجة مستقلة فأنا لا أحبذها للزوج و لا للزوجة على حد سواء...يجب ان تكون الزوجة مثقفة و ذكية وقوية الشخصية ومساهمة مع زوجها ببناء أسرتها و بالتالي مجتمعها ....من كل ما سبق أؤكد أن ثقافة المرأة نعمة و حالة طبيعية و هدف سامي أتمنى من كل فتيات و نساء الوطن أن يحرصوا عليه |
كأننا ننظر لهذه المشكلة على ان مسببها الرجل ولا أنكر هنا أن له يدا في الموضوع .
لكن ان نظرنا للجانب الآخر نرى أن المراة المثقفة المستقلة تصبح كما الرجل في نفس الوضع انتقائية تبحث عن رجل قد يكون نادر الوجود. طبعا لا أنكر حق أي منهما في ذلك لكن السعي للكمال و"ايجاد الحب والثقافة والتفاهم والمحاور الجيد" بين اثنين هو امر نادر خاصة في زمننا هذا. فليس أنني رجل يعني أنني قائد لهذه العلاقة ولا أنني انثى مثقفة فيعني أنني لا أتقبل أخطاء الرجل . الزواج تحتاج فيه " شعرة معاوية" حتى تنجح فلا رأيك دائما يجب ان يكون هو السائد ولا رأيها دائما هو السائد. ذكرت ذلك لنعلم أن في الزواج حقا يتجاوز حق الزوجين والتراجع عن رأي " للذكر أو الانثى " ليس معناه الخضوع . وجود خوف لدى الرجل هو امر لا يمكن انكاره في كل المجتمعات وليس مجتمعنا الشرقي فحسب. فان رضي كلا الطرفين بالفارق بينهما فالجتمع لا يرحم. وكم من خريجة جامعة انتُقدتْ لان زوجها لم يكمل الثانوية . فالامر بحاجة لتفهم الرجل والمرأة وقبول المجتمع لمثل هذه العلاقة. |
هامش مستقل:
بالنسبة الي طبعا المرأة المثقفة "بغض النظر عن الشهادة " هي الأجدر بأن تكون زوجا فمهما كانت الظروف فهي التي تقضي الوقت الأكبر مع أبنائها ومهما كان تأثير الزوج فتاثير الام اكبر . لذلك ثقافتها وقدرتها على تهيئة ابنائها للحياة هو امر هام ومتلازم تماما. |
اقتباس:
و يا هلا بأبو العبد:D |
للاسف مجتمعنا الشرقي يخاف من المراة المتعلمة وبيعتبرها عنصر قوي ممكن تطغى بقوتها على الرجل القوام
وحتى بالوسط النسائي غير المتعلم بتلاقو هالفكرة انو البنت المتعلمة قوية ومتفتحة وشايفة ولهيك بتخوف وطلباتها بتكتر وبتصير تطالب بحقوقها وحسب ما بتعرفو البنت بالمجتمع الشرقي حقوقها عند الزوج لازم تكون بالحد الادنى للحياة ولهيك المجتمع غير المتعلم بيبعد عنها والحق هون مش على العلم او التعلم انما الحق على المجتمع الذكوري وبالنهاية عم شوف انو نسبة العنوسة بين المتعلمات كبيرة فعلا:cry: |
اقتباس:
لهيك ومن هالمنطلق انا ماعندي اي مانع وحتى لو كانت احسن مني وحتى لو كان دخلها الشهري اضعاف دخلي وحتى لو شغلها بيحتاج لسفريات ومن هالحكي مابعتقد انو هالشي رح يكون وصمة عار على جبيني طالما انا عمقوم بواجباتي تجاه بيتي على اكمل وجه وبحال بنت الناس شافت انو انا مابناسبا او انو انا مو قد المقام فالله مع دوليبا اهم شي بفتاة الاحلام انها تكون بتعرف تعمل قهوة وبتلعب تركس  هاموش: على فكرة انا شايل فكرة الزواج نهاااااائيا من بالي شنو انا ناوي اعملي برمة حول هالعالم قبل الزواز بعدين برجع بكون حالي وبشوف اذا في مجال بتزوز |
اقتباس:
عندما أقول "مستقلة" أعني المرأة "القائمة بذاتها" التي لا تعتمد على الرجل (على الأقل ماديا)، و هذا لا يعني أن ينفرد كل من الشريكين بدخله، لكن أقصد ألا تكون العلاقة مبنية على الحاجة أو التبعية، و الاستقلال المادي هو أول خطوة للاستقلال الذاتي. أعني أن الحياة الزوجية شركة نعم، لكن يجب أن تكون مبنية على التكافؤ، دون أن يبتلع أحد الطرفين الآخر. و عندما أقول "الناجحة" أقصد الناجحة في حياتها المهنية و العملية و حتى الاجتماعية، أقصد العظيمة التي لا تبقى وراء الرجل ليكون هو العظيم فقط. و هذا ربما شأن مقلق للرجل الشرقي المؤمن ب"القوامة" الذي يبحث عن "الشريكة المريحة" (كتير بيردد الرجل العربي ها الجملة "بدي واحدة تريحني")، و المرأة المتطلعة الطموحة هي غير "مريحة" البتة، و بالتالي تظل مصدر إعجاب، لكن الرجل العربي لن يغامر ب "قوامته" و "راحته" من أجلها. لذلك، هو سيبحث عن نموذج آخر: ربما امرأة متوسطة التعليم، و مثقفة بالقدر الذي لا تسبب له إحراجا في محيطه الاجتماعي فقط (كالذي قد تسببه له الأمية أو البسيطة جدا مثلا، لأنها قد لا تتصرف أو تتكلم بالشكل الذي يليق به اجتماعيا)، بالقدر الذي يمكِّنها من مساعدة أطفالها في حلِّ الواجب، لكن ليس أكثر، لأنها بعد ذلك ستصبح مزعجة. هذا ما قصدته! هامش: و الله زمان قرصانو! :lol: |
اقتباس:
عزيزي باشق: بتفق معك تماما في انو الشهادة العلمية لا تعني بالضرورة المستوى الثقافي المتميز و هي ليست شرطا و لا معيارا للثقافة الواسعة، و الدليل انو في كتير "متعلمين" مستواهم الثقافي أكثر من مشكوك فيه، و طريقة تحليلهم للأمور جد سطحية، لكن مع ذلك يبقى الشخص المتعلم أكثر حظوة من غير المتعلم و مرشح انو يكون عندو ثقافة مهمة، و بتفق معاك في طرحك، فالمرأة المثقفة الواعية بقيمتها، أمامها خيارين: إما تضحي بطموحها "لتكسب" زوج، و إما تمارس حقها في النجاح على حساب حقها في الزواج، مع تحمل نظرة المجتمع الها ك "عانس" أو ناشز أو أو.. و الخيال الشعبي هنا جد متدفق..:cry: شكرا الك باشق :D |
اقتباس:
أهنيك على هذا التفكير الراقي الذي تمتلكه، و أنك تقيِّم الإنسان على أساس إنسانيته و ليس جنسه، و هو طرح جد جميل و حالة مثلى، للأسف مجتمعاتنا لا ترقى لاستيعابها.. يا ريت كان في كتير بيفكرو مثلك. تحياتي لك أيها الفينيقي :D |
اقتباس:
طرحت هنا فكرة جد مهمة، و هو أن الإنسان، أي إنسان (بغض النظر عن الجنس) مع اتساع دائرته المعرفية و ارتقائه الفكري، يصبح أكثر انتقائية، و حتى "آريّ" أو "نخبوي" النظرة، من الصعب أن يجد شخصا يلائمه فكريا. ثم إن أي إنسان إذا أتيحت له الفرصة ليمارس ذلك الانتقاء و أن يطلب شروطا معينة في الشريك، فإنه لا شك سيفعل، و لن يفوِّت عليه فرصة انتقاء "الأنسب" إليه، لكن إذا ما نظرنا إلى الموضوع من منطلق اجتماعي، سنجد فرصة المرأة في "ممارسة" هذا الانتقاء جد محدودة، فهي على أرض الواقع يجب أن تقدم الكثير من التنازلات إذا ما أرادت الحصول على شريك في مجتمعنا، في المقابل، الرجل الذي يتمتع بمركز مرموق، فرصته في انتقاء الشريك ستكون أوسع، لكنه على الأرجح (أقول على الأرجح و ليس دائما)، لن يختار شريكة تشكل تحديا لكيانه أو نجاحه، بل من تكرس له هذا النجاح، و إن كان على حساب نجاحها. شكرا لإثرائك للموضوع :D |
اقتباس:
أنو أمران أحلاهما مُرّ :lol: شكرا بنفسوج :D |
اقتباس:
انما بشوفها اهم انجاز من انجازات المراة والنجاح الحقيقي الاكبر يلي ممكن تحققو تربية سليمة لابن رح يكون عماد جيل المستقبل القادم يعني انا براي هاد افضل انجاز ممكن تقوم فيه المراة وطبعا للوصول لهيدا الشي لازم تكون الام واعية ومتعلمة حتى تقتنع بزرع فكرة العلم والثقافة والانجاز بعقلو وليدها هيي يلي بتربي وهيي يلي بتزرع وبتطعمي الرجال بيسقي بس:lol: |
اقتباس:
صراحة فاجأتني، أبو العبد :o! يعني من خلال بعض ردودك كنت بتخيل أنك أكثر "شرقية" (مشان ما أحكي كلمة تانية :p)، يا عمي، نيالا مراتك! و لو أنك حكيت أنك ما بدك زواز:pos: طب ما بينفع تاخذا معاك و أنت بتعمل البرمة؟! :o |
اقتباس:
و اختيارها الشخصي)، بينما و عمليا أيضا، الأبوة بالنسبة للرجل ما بتأثر على نجاحو المهني، و التزاماتو أو طموحاتو ما بتتغير لأنو صاير أب. هذا اللي عنيتو، بس ما قصدت أنو المرأة لازم تتخلى عن الأمومة، لأنها ما بتخليها تنجح. كانت مجرد قراءة أو تحليل لحالة معينة لا أكثر و لا أقل. قبلاتي :D الرجال بيسقي بس:lol: و بيشكي كمان، قال لأنو بيتعب كتير :lol: |
| الساعة بإيدك هلق يا سيدي 02:20 (بحسب عمك غرينتش الكبير +3) |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
ما بخفيك.. في قسم لا بأس به من الحقوق محفوظة، بس كمان من شان الحق والباطل في جزء مالنا علاقة فيه ولا محفوظ ولا من يحزنون