|
زواج متعدد الجنسيات
زواج متعدّد الحنسيات هي قصة فتاة وشاب يكبرها بخمسة عشر عاماً بدأت بالتواصل بينهما عبر الأنترنت، وأثمرت في نفس الشابة قناعة داخلية بأنّ هذا الشخص مميّز وقد استحوذ على تفكيرها، ومع ذلك، فعندما طلبها للزواج، كان الخوف من فارق العمر، والإنتقال إلى العيش في بلد غير بلدها ومع زوج من جنسية مختلفة. ومع تدخّل جميع أفراد العائلة والأقارب وحتى الأصدقاء بأدق تفاصيل حياة الفتاة ومستقبلها وحتى فيما يتعلّق بشؤون ارتباطها المستقبلي، وأمام إطلاق الأحكام المسبقة على من لا يعرفونهم، طُرحت بين أيدينا تساؤلات عديدة نبحث من خلالها عن إجابات بما يخص حسم القرار النهائي تجاه هذه الخطوة المصيرية في حياتها. 1) هل لفارق العمر تأثيراً حقاً على مستقبل الزوجة (بالرغم من ان الزوجة مقتنعة تماماً بالزواج منه)؟! وكيف سيؤثر فارق السن على زواجهما؟! 2) لمَ الخوف من الزواج متعدد الجنسيات ، وما المشكلة القائمة اذا ما تم الزواج بين طرفين من جنسيتين مختلفتين ؟! 3) هل يحق للاهل والاقارب التدخل في شؤون الزوجة المستقبلية(ان تم الزواج) تحت غطاء "الحرص على مصلحتها والقلق حيال مستقبلها"؟! ** ع الهامش : القصة من "مشكلة ورأي"..كنت احبذ الاتيان بالمشكلة والحل .. وبالاسئلة مع الاجوبة..لكن لم يحصل!!! على اية حال..يكفيكم ما طرحته انا من اسئلة :p |
1) هل لفارق العمر تأثيراً حقاً على مستقبل الزوجة (بالرغم من ان الزوجة مقتنعة تماماً بالزواج منه)؟!
هلاء انا برايي ازا كانت هيي موافقة فما رح يكون مشكلة فارق العمر المهم التنين بيحبو بعض وكيف سيؤثر فارق السن على زواجهما؟! مارح ياثر عليهن لانو التنين ازا اتفقو اكيد مارح يكون بيناتن شي يعيقهن 2)لمَ الخوف من الزواج متعدد الجنسيات ، وما المشكلة القائمة اذا ما تم الزواج بين طرفين من جنسيتين مختلفتين ؟! عادي ازا تزوج شخصين من جنسية مختلفة ومارح تكون مشاكل بين الطرفين ازا كانو متفاهمين ..واحسن دليل انو الرسول صلى الله عليه وسلم تزوج ماريا القبطية وهيي من اقباط مصر :pos: 3) هل يحق للاهل والاقارب التدخل في شؤون الزوجة المستقبلية(ان تم الزواج) انو يتدخلو من باب انو يرشدوها ويعلموها ويطلعوها على تقاليدن اوكي بعدين الاهل والاقارب عم يدخلو في شؤون الزوجة المستقبلية حتى لو كانت من جنسيتن :jakoush: ** ع الهامش : القصة من "مشكلة ورأي"..كنت احبذ الاتيان بالمشكلة والحل .. وبالاسئلة مع الاجوبة..لكن لم يحصل!!! وليش لم يحصل؟ معليه نحنا منرد ونناقش الوضع:o على اية حال..يكفيكم ما طرحته انا من اسئلة  لا وانتي الصادقة ضيفي شوية اسئلة >>لك هي الاسئلة بمقام 10 اسئلة :lol: يسلمو متوش |
اقتباس:
اقتباس:
اقتباس:
:D |
1) هل لفارق العمر تأثيراً حقاً على مستقبل الزوجة (بالرغم من ان الزوجة مقتنعة تماماً بالزواج منه)؟!
وكيف سيؤثر فارق السن على زواجهما؟! هلأ انا بعتقد انو ما في تأثير فارق السن عليهم ,,لانو بما انو الزوجة مقتنعة وهاد اهم شي فهاد مارح يأثر عليهم ((للعلم انا بعرف واحد ماخد وحدة بيكبرها 17 سنة وما شاء الله حياتهم كتير حلوة ومستقرة ومافي اي شي )) 2) لمَ الخوف من الزواج متعدد الجنسيات ، وما المشكلة القائمة اذا ما تم الزواج بين طرفين من جنسيتين مختلفتين ؟! هلأ الخوف من تعدد الجنسيات يمكن لانو كل بلد والها عادتها وتقاليدها فمش بسهولة انو يكون في تأقلم ببلد تختلف اختلاف كتيييييير عن بلد تاني في عاداتها وتقاليدها,,, ولانو مش بسهولة تستفسري عن ابن هالبلد وتعرفي اصلو من فصلو ((اذا ابن البلد ويالله;))) 3) هل يحق للاهل والاقارب التدخل في شؤون الزوجة المستقبلية(ان تم الزواج) تحت غطاء "الحرص على مصلحتها والقلق حيال مستقبلها"؟! هلأ بما انو تم الزواج بعتقد انو ما حدا الو اي علاقة لانو هاد قرارها واختيارها ومافي مجال للتراجع عنو واذا كان ممكن يصير تدخل يكون تدخل بسيط ومايكون بعلاقتهم ببعض,,,بس بامور تانية مافي مشكلة ,,, |
اقتباس:
|
أولا بالنسبة للعمر ... ما بحبذ يكون أكبر من خمس سنين ... لأانو لبين ما يجيبو ولاد بدو يصير واحد منون ختيار وبيصير الولد يعيطلون جدو ...
وبالنسبة للجنسية المتعددة مو مشكلة طالما متفاهمين ... وما دخل الأهل بالموضوع إلا إذا الطرف التاني مو قد المستوى وما بيناسب البنت .. وطلع كذاب ومنافق .. ف لازم الأهل يتأكدو ويتطمنو ع مصير ومستقبل ابنون /بنتون .... لأأنو الشغلة مو بيع بطاطا بسوق الخضرة ... وخاصة إذا هالحكي عالنت ... ف ممكن يكون في كذب بالموضوع .. THE PUNISHER " |
بصراحه كان نفسي ادي جوابات علي الاسئله اللي مطروحه
بس للاسف انا واقعه تقريبا في نفس المشكله:shock: |
اقتباس:
:D |
يعني انا بالنسبة لئلي ما بفضل يلي بدو يتقدملي يكون أكبر مني بأكتر من 10 سنين كأقصى حد يعني إذا انا 20 ممكن يكون 30 بس لما أكبر أنا ما بفضل يكبر معي بنفس الشكل
بظن انو هالفارق إلو تأثير لأنو لما يتقدملي شب صغير الفرق بيني وبينو قليل يمكن يكون ما لو مدعوك وما عندو خبرة بالحياة وعقلوا طاقق بقيان عندو شوية مراهقة ، بينما الكبير بيكون عم يشغل مخو أكتر يعني هي شبه قاعدة ولو كان إلها شواذ كمان الكبير ممكن يتفهم الأصغر منو ويعاملو برفق وحنان أكتر بس لما يكون فارق العمر أقل يمكن الزوجين يتعاملوا معاملة الند للند وكل واحد بيشوف حالو ما حدا أدو موضوع الجنسيات المختلفة : إذا زلمة من جنسية مختلفة عايش بنفس بلدي ممكن اعتبر ما في مشكلة بس أحياناً الاختلافات بالعادات والتقاليد ، أحياناً الزلمة ما بعرف شو قرعة جدو مين بدنا نسأل عنو أما إذا عايش بره وبدي سافر لعندو وبعّد عن أهلي فقد يكون في مشاكل عديدة ما لنا بصددها أما قضية تدخل القرايبين القراب والبعاد بهالقصة : فبتصور أنو هالشي هو مستقبلي أنا وأنا وأهلي الوحيدين المعنيين فيه وما حدا إلو دخل فينا أبداً وفي حكمة بتقول استعينوا على قضاء حوائجكم بالكتمان يعني ما في داعي قصة متل هي ندور من بيت شقاع لبيت رقاع ولا ننزل إعلان بالجريدة الرسمية |
اقتباس:
حتى اذا كانت موافقة.. برايك فارق العمر ما رح يشكل فجوة او هوّة بيناتهن من حيث التفكير..؟! اقتباس:
:lol: هي اسئلة سريعة :p..ياهلا :D |
اقتباس:
يعني تخيل شب عمرو 13 سنة..ووحدة دوبها خلقانة..رح يتزوجوا لما هالطفلة تصير صبية بيظهرلنا اديش الفارق كبير من خلال المقارنة انو وقت هي دوبها خلقانة هو كان شب.. يعني 13 كمان كتير .. واكيد هيك فارق كمان الو تاثير على طريقة التفكير .. + انو ممكن بامر ما هو عقليتو انو شي ممنوع يمكن لجيلها هي وعمرها بكون شي عادي.. بقى هون ممكن تنشأ مشاكل اقتباس:
+ رح يصير غربة وبُعد.. وهالشي كمان صعب |
بالنسبة لفارق العمر اكيد بيآثر لأنه وقت كان هو مراهق كانت هية بيبي صغنون يعني هو عاش بزمن وهية بزمن
بعدين انتي بتتخيلي ابن 30 سنة رح يفهم على ابنة ال15 سنة:shock: والعكس كمان ثم هية طفلة لسه وبالنسبة لزواج الجنسيات انا ضده بصراحه لانه لكل بلد عادات وتقاليد يعني ايام اهل بيرفضه يزوجه ابنتهم لأبن محافظة تانية بقا كيف بلد تاني وبالنسبة للتدخل انا مع تدخل الاهل لأنهم ادرى الناس بمصلحة ابنتهم اما الاقارب فلا لانهم مابيعرفوا البنت كيف بتحب تعيش وطريقة تفكيرها واسلوبها بها الحياة غير الاهل يعني ها الزواجة مو زابطة ابدا بولا مقياس |
ما بعرف شو اللي ممكن نسميه , العمر الانسب , او الفارق الانسب بين اعمار الزوجين بحيث انو كل زوجين و كل شخصين هنن حاله منفرده .. لكن بتخيل الانسب و الانسب كتير انو يكون الفرق بيناتهم اقل من عشر سنين عالاكيد ..
بالنسبه لتعدد الجنـسيات فلا اشـعر فيه مشـكله يعني انا مش ضده اذا كان الشخـص مناسب لكن القصه بترجع للانسه او الشب يعني مدى رغبتهم بالحفاظ على الارتباط بالوطن او انو شو مفهومهم للقصّه متل ما قلت سابقا كل هو حاله خاصّه .. امّا بالنسبه للتدخل الاهل فانا ضـده الّا اذا كبرت المشاكل لدرجه انو صار الامر يحتاج لتدخل اهل الطرفين .. اعتقد في متل بيناقل اذا كترو الطباخين احترقت الطبخه و بس كتير الحكي بالامور الزوجيه مع اطراف غيرر الزوجين و الاطفال في بعض الحالات فاكيد رح يبدى يحترق البيت .. |
اقتباس:
ممكن لانوالاصغر سناً بيكون عندو قدر كاف من الوعي والفكر..بالتالي بيكون في توافق بين الطرفين لكن هالشي مو هو الطابع الغالب..يعني الشي الغالب هو انو بتصير مشاكل بسبب فارق السن بين الزوجين وع الهامش..لا تكتب بلوني..بس ترد ع موضوعي..شنو ما عبالي غير اللون:p بس هالمرة رح غيرو |
اقتباس:
|
اقتباس:
تاثيرو الاكبر يكمن بتعلقو باختلاف التفكير بسبب فارق السن اقتباس:
|
اقتباس:
لهيك خير الامور اوسطها..بس اذا تم الاختيار بين فارق كبير بالسن..وفارق بسيط بالسن شو بتختاري؟! علماً بـ انو الفارق الكبير رح يكون في اختلاف بطريقة التفكير..والفارق الصغير رح يكون (لدى البعض على الاقل) قي فكرة التفكير بالنديّة .. اقتباس:
شكراً على ردك.. الواقعي حقيقةً |
اقتباس:
بس لنفرض انو ابن الجنسية التانية عاداته ما بتختلف عن عادة منطقة الزوجة بتصيري مع هالفكرة؟!..علماً انو رح يصير في اغتراب بسبب هيك زواج لكن بما انك حكيتي بس عن مشكلة اختلاف العادات سالت اذا كمان مشكلة الاغتراب قائمة بهيك زواج بالنسبة الك (كـ راي) ؟!! وهلا حبيبة :D |
اقتباس:
حكيت عن انو الفارق البسيط بالسن..ممكن يؤدي للندية بين الطرفين..وغير ذلك.. و انتِ حكيتي عن انك ضد الفارق الكبير (اكتر من 10 سنين).. من هون بسألك.. شو رايك بالفارق البسيط متل السنة او السنتين او حتى نفس العمر ؟! (ذكرنا شو التفكير يللي ممكن يكون قائم نتيجة تقارب السن) واهلا شوش :D |
انا شخصيا عندي مشكلة مع فارق العمر لانو مثلا لو جوزي عمرو 45 سنة و انا عمري 20 سنة يعني هوي رجال ناضج جدا و انا بعدني بعمر المراهقة ازا فينا نقول ... يعني اي تصرف بدي اعملو هويم ا رح يراعيني فيه بيضل ينظرني بنظرة الزغتورة مو المراة حتى لو في الي نصيب كبير من الفهم و المعرفة بس مع زلك الارقام بتاثر بالنسبة الي ...
الجنسيات ابدا ما عنديم شكلة لانو الثقافات العربية و الاوساط الدينية متشابهة ...و العادات و التقاليد مستنبطة من الدين ع اغلب الاحيان...و حتى لو اثر فيها المراة تنسجم انسجام و تتاقلم دغري .. التفاصيل مو لازم يتدخلو بنوب بنوب و زا تدخلو ما بيكونو رايدين الخير لبنتون و بتكون شروط تعجيزية الغرض منها تطفيش العريس ... اكتفي بهالقدر و بيظلو رايي الشخصي ... و انا مسؤولة عليه هااا:o |
اقتباس:
هي دائما قضايا الزواج حالات خاصه و نحنا بنعممها في حال نجاح تجربه شفناها لكن اي حاله ارتباط هي حاله خاصّه على ما اعتقد :D |
اقتباس:
اقتباس:
مرسي متوش |
اقتباس:
اوك رايك الشخصي وبحترمو.. مع انك يمكن قلتي"رايي الشخصي" حتى ما تخليني ناقشك :lol: يا هلا :D |
اقتباس:
على كلٍّ تعبناكِ بالاسئلة..يا هلا :D اقتباس:
وبوقتها من البديهي تتوقعي شو رح يصير بسبب شي صاير لحالة قبل يا هلا :D |
كأنو ما انتبهتي لهالملاحظة ست ماتيا ,,,,;)والا ما بتحبي تبيني انو انتي غلطانة,,,:p
اقتباس:
|
اقتباس:
وما عندي مشكلة بالاعتراف القولي والفعلي ايضاً تاني شي.. انتبهت للجملة لكن حتى ما اكتب رد يشذ عن مضمون الموضوع تالت شي,,انا حكيي كان من حيث التعقيب..على اقتباس..مو من حيث الموضوع نفسو |
اقتباس:
|
اقتباس:
رجل كبير - صبيه = زواج ناجح رجل كبير - صبيه = زواج فاشل كلا الحالتين احتمال و غالبا بيرجع لطبيعه الشخصين و مدى اتفاقهم و علاقتهم ببعض و الخ الخ هاد اللي بيعمل الحالات خاصـّه .. :D |
اقتباس:
اللي حصل سوء فهم لجملتك والتباس فيها مو اكتر :D |
اي انتي مسؤولة
 اقتباس:
تحياتي ماتي |
أنا برأيي أنو فارق السن الو دور كبير بحياة الزوجين .. وبعتقد أنو الفارق بالعمر ما لازم يكون أكترمن عشر سنين لحتى يقدروا يتفاهموا ويتفقوا بكل أمور حياتهم ولحتى تكون مفاهيمهم قريبة من بعض إلى حد ما خاصة بالنسبة لتربية الأطفال .. وبنفس الوقت ما لازم يكون فارق السن أقل من الـ 5 سنين لحتى ما يصير في نوع من المنافسة والندية (متل ما ذكروا الأعضاء اللي قبلي) وكمان لحتى ما يكون سبب بمشكلة مستقبلية بين هالزوجين لأنو المرأة بحكم الولادة والمسؤولية راح تتعب أكتر وهالشي راح يأثر على شكلها الخارجي (حتى لو ضلت تعتني بحالها) فبرأيي فترة خمس سنين كافية لحتى يتداركوا هيك أمر .. أما بالنسبة للزواج من غير جنسية فأنا ضد هالفكرة لأنو بيبقى في كتير عادات وتقاليد ممكن تربك هالزوجين وراح تكون سبب بمشاكل عديدة .. بس اذا كان من نفس الجنسية بس الزواج برا البلد نفسو فما بعتقد أنو راح يكون مشكلة (وهي من تجربتي الشخصية ;)) طالما أنو الواحد راح يرجع يستقر ببلدو بالنهاية ... أما بالنسبة للنقطة الأخيرة فأنا ضد فكرة تدخل الأقارب بشكل نهائي .. أما الأهل بيضلوا حالة استثنائية بمعنى أنهم بينصحوا وبيحاولوا يعطوا من خبرتهم (طبعاً في حال طلب الزوجين للمساعدة) ... وشكراً الك ماتيا عالموضوع القيم :D |
اقتباس:
اقتباس:
ممكن العفو..وشكراً الك ع الادلاء برايك |
اقتباس:
اختلاف العادات والتقاليد واسلوب الحياة شي يستحق الوقوف عنده رغم انه عادات العرب تتشابه لكن في طريقة تفكير واسلوب ومعيشة ابسط مثال: بتتخيلي سكان حي المالكي بيتشابهو بالعادات والتقاليد وغيره مع سكان مثلاً الدويلعة جرمانا مع احترامي ليلي عايشين بالمنطقتين انا ماعم خص اخلاق عم خص اسلوب حياة وجب التنبيه! |
اقتباس:
يعني طبقه غنيه + طبقه وسطى = اوكي طبقه وسطى + طبقه فقيره = اوكي طبقه غنيه + طبقه فقيره = مشـكله !! حتى و ان كانو متفاهمين على هي القصه لكن رح بضل حدن يطلع عالتاني لفوق و التاني يتفادى يحكي بموضوع المصاري .. هيك برأي معظم الحالات .. طبعا و بما انو اسلوب حياه الفقراء يختلف عن نمط حياه الاغنياء فانا ما عم انفي صحّه مثال وايت روز .. |
اقتباس:
:D |
اقتباس:
بس بيبقى في ناس بتتدارك هالتفاوت بعقلانية..بحيث انو ما بيتعاملوا مع بعض على هالمبدأ |
عن تجربتي الفعلية بقلكون ...
صعب يكون في فارق عمري كبير بين الزوجين لآنو فارق العمر بشكل عائق قدام كتير أمور .. أما من ناحية الجنسيات فعن تجربة بقلكون أنو إختلاف الجنسيات بيعتبر كسجن على المرأة إلا إذا كانت متأكدة انو هم التنين منفتحين أو ملتزمين ... وبظن انو الأهل مالهم حق يتدخلوا بس لازم ينصحوا .. |
اقتباس:
:D |
ميرسي إلك متايا على ردك الحلو
يعني الحئيئة ما لي حابة اطلع كتير عن الموضوع بس شايفة إنو البعض عم يفصل كتير ببعض النقاط يعني الحئيئة ما ممكن أبني قاعدة على تجربة واحدة ولا على عشر تجارب الحكي لازم يكون مبني على إحصائية ومبررات وأسباب تشرح أرقام هالاحصائية إذا كان في أرقام ووقائع شاذة مخالفة للشائع والمعروف بمنطقة معينة بس يعني كل وحدة وواحد يجيب قصة واختي صار معها هايك وبنت خالي صارت هيك وشو بيعرفني هي مو شغلة ولو أنو نحنا الصبايا شغلتنا اللت والعجن وقصص فلانة وعلتانة يعني حبيت حط مجموعة قواعد بنظري وبرأيي الشخصي بظنها أساسيات بناء زواج ناجح 1- المعرفة التامة بين الزوجين وطبائع وعقلية وبيئة كل منهما يعني ما معئولة وحدة تاخد واحد ما بتعرف قرعة أبوه بحجة أنها حربوءة وزكية وبتمشي حالها وين ما فاتت الشغلة مو بيعة وشروة 2- أن يكون الزوجين من مستوى معيشي متقارب نسبياً ومن بيئة واحدة ( هاي القاعدة العامة وما بيمنع وجود تجارب كتيرة ناجحة لزواج بين بيئات مختلفة ومستويات اجتماعية مختلفة وجنسيات مختلفة ) والسبب هو اعتياد كل شخص على نمط معيشي واجتماعي معين واتباعه لمنظومة أعراف وعادات وتقاليد وموروثات ، فالمفروض يكون في شيء من التجانس بين الطرفين والتشابه بهالشغلات ( في متل بيقول يلي بيتجوز من غير ملته بيموت بعلته ) 3- ضمن بند المستوى الاجتماعي الواحد بظن أنو طالما نحنا بمجتمع ذكوري ، الرجال هو المسيطر على شؤون الأسرة غالباً وهو صاحب الحل والربط ، فالمفروض يكون الزوج هو الأكبر سناً ولا يفضل أنو تكون الزوجة أكبر منه سناً لعدة أسباب يمليها عرف المجتمع غالباً 4- كمان إذا كانت الزوجة بتشتغل المفروض ما يكون شغلها أو موقعها الوظيفي أو الاجتماعي أحسن أو أقوى من زوجها لنفس سبب البند يلي أبله وهو وضع المجتمع الذكوري الشرقي 5- البند الأخير وهو اللي بينسف كل البنود السابقة واللي ممكن في غيرها بس هاد يلي خطر ببالي هلأ وهو نوعية الزوج ومدى تقبله لمرته ونوعية العلاقة بيناتهون وتفاهمون ومحبتهون لبعضهون وهيك شغلات لأنو كتير من الشي يلي سبق وذكرته ممكن ما يكون إلو قيمة في حال الزوج وزوجته متفاهمين ومتصافيين ومركزين اهتمامهم على أمور أهم من الأمور الاجتماعية والفروق الطبقية وهي حالة نادرة وقليل ما يكون في هيك نوع من الازواج |
اقتباس:
اقتباس:
يعني انو ناخد تجربة بعين الاعتبار ونحكي عن معطياتها ليتم تحليل النتيجة واسباب النتيجة ما بيعني لت وعجن وبالنسبة لمجموعة القواعد الاساسية لبناء الحياة الزوجية الناجحة يللي كتبتيها (بنظرك) هي ممكن تكون ناجحة..بما انها ايجابية بس بالمقابل ممكن يتم الفشل بس بما انو حكيتي عن انو ما ممكن انك تبني القواعد دون احصائية مسبقة.. فـ كيف بنيتي قواعدك اعلاه ؟!! :D |
| الساعة بإيدك هلق يا سيدي 12:02 (بحسب عمك غرينتش الكبير +3) |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
ما بخفيك.. في قسم لا بأس به من الحقوق محفوظة، بس كمان من شان الحق والباطل في جزء مالنا علاقة فيه ولا محفوظ ولا من يحزنون
