|
*مرة جاموسة جلها جفاف جابت لبن بودرة
*بلدياتنا فتحوا محل بيتزا .. سموه بيتزا هعععععععععععع *فرخة استحمت بهد اند شولدر باضت بيضة من غير قشرة *واحدة عاوزة زوجها يحبها من اول ليله قالته : اسكت .. مش انا حامل  |
اقتباس:
|
اليكم آخر النكات :
ما اسم وزير الري الهندي ؟ الجواب : نشفان نهرو ... سألوا واحد حمصي : ماذا تكره ؟ فأجابهم أكره الزنوج و التمييز العنصري خبر عاجل: قررت الفنانة هيفا وهبي تقديم برامج فوازير رمضان... عملاً بمبدأ: من فطر صائماً كان له مثل أجره تنين حشاشه ماشيين علشط شافو واحد عم يعمل تمرين ضغط الو الاول للتاني يا حرام صرلو ساعه عم ين.... ومالو خبر انو ساحبين مرتو من تحتو في مراة ورجال راحوا عا الفندق منشان .............. راحو يحجزو غرفة قلو موظف الفندق عطيني دفتر العيلة راح قلو والله نسيانو راح قلو الموظف شو بتقربك هي المرأة راح قلو هي أمي راح قلو معقول هي أمك قلو أي راح عطاهين مفتاح الغرفة ولمة طلعو عالغرفة قال الموظف للكرسون طلاع شفلي ياهن شو عم يعملو من العين الساحرة راح طلع الكرسون ولمة رجع سألو الموظف شو شو شفت قلو الكرسون:طلعت أمو لأنو شفتو عم يرضع مناااااااا غبي مشتهي اللبن راح الثلاجة لقى تاريخه منتهي قام زور التاريخ وشربه اولمرت قال لرئيس لبنان بتخلي حسونتك يوقف ضرب حيفا احسن ما نضرب هيفا ونورجيكون الواوا قهوجي اشترى سيارة جديدة.....طلع كراسيها لبرة قال زار سعد الحريري السعودية وشاف اللبنانببن كلهن عندن سيارات فخمة وبيوت فخمة وبيشتغلوا بأرقي الشركات وهو متشي عم يطمن على اللبنانببن شاف واحد حالته تعبانة وسيارتوا عايفة حالها قام سأل ليش هيدا هيك قالوله أكيد هدا لسه ماجاب مرته طالب راح على الانسه قال لها انسه رفعي الجبونه شوي بعطيكي خمسميه رفعته شوي رجع قله كمان رفعيه شوي بعطيكي خمسميتين كمان رفعته ضلت ترفعا لوصلت الخمستالاف قله الطالب المدير بسلم عليكي وبقولك هي الراتب خبر عاجل الجيش الاسرائيلي يتصل بالفنانة فيروز ليسألها عن مكان جسر اللوزية ليقصفه |
حلوةةةةةةةةةةةةةةةةةةة بس صاحبها احلى :yahoo:
|
في واحد جاب خدامة على بيت زوجتو
بعدين قلها : الخدانة منيحة شي؟؟؟ قالتله : اي والله ممتازة بتتركني اشتغل كل شي بدون معارضة:lol: |
وحدة بنت كانت عبتغرق في البحر وعبتطلب النجدة...
فاجا واحد لينقذا فقلا:عطيني ايدك!!!! فقالتلو:اطلبا من ابوي!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! هاهاهاهاهاهاهاها ----------------------------------- ليش الحمصي بيأخوذ شاكوش معو على البحر؟؟؟؟ قال بيلزم ------------------------------------ في واحد حمصي ماشي بأحد شوارع دمشق فمرت بجانبه سيارة مسرعةومرت فوق رومة مي وطين فطرشت رجل واقف أمامه فقال له شوف شو عمل ماوقف ولا اعتذر بتعرف عندنا بحمص لو صارت كان السائق فوراً وقفواعتذر وحلف مية يمين وأخدك على بيته وغسل لك ملابسك وطعماك وتاني يوم أعطاك 500 ليرة وودعك فسألة الأول شو صارت معك فرد الحمصي لأ صارت مع مرتي ------------------------------------ حلبي نزل لحمص وأوقف سيارة تكسي وطلب من السائق أن يأخذه لفة في حمص ويريه البلد وبعد نصف ساعة قله هي كلها حمص خاي فأجابه نعم فقال له شي بيهوي خاص ونزل من السيارة فانزعج الحمصي واتجه فوراً غلى حلب ونزل من سيارته وأخذ سيارة تكسي وطلب من السائق أنيدوره في حلب ويريه إياها وبعد ساعتين قله:عادهي كلها حلب أخوي فقال له الحلبي ليش انت منين خاي فقال له من حمص فقال له شي بيهوي خاي ------------------------------------ في سمكة حمصية غرقت ------------------------------------- واحد عنيد دقو باب بيتو قال:مين؟ قالو اللي برا:انا قال:لا ما انت ------------------------------------ في واحد راح على شغله فقامت مرته اتصلت بصديقها و لما أجا بلشو يشتغلو و فجأة أجا الزوج و دق الباب فاتفاجئت مرته و خبأت صديقها وراء التلفزيون دخل زوجها و قال لها حبّيت أفاجئك. جبتلك معي سمكة كبيرة لتنضفيها و تشويها ،أنا رايح أشوف المباراة عالتلفزيون. قامت الزوجة لتغطي على صديقها قالت لزوجها: تعا شوف مفاجئة هالخاتم اللي طلع بالسمكة. فقال الزوج: تعي شوفي المفاجئة الكبيرة هون ، في واحد طرده الحكم بالمباراة أجا سلّم عليّ و راح. ------------------------------------- خبروه لواحد ان تاني يوم لازم تنزل مظلي قام امه قالتله برضايي عليك ما بتروح قالها يوه ماما شو روح ماروح شو شايفتيني ولد انا رجال ابن رجال المهم فاق تاني نهار وهو رايح ردت قالتله امه برضايي عليك ما بتروح والله آمطتني قلبي من هل الروحة مبارح شفتك بمنامي عم تحاول تفتح المظلة وما عم تفتح معك بقي حبيبي لا تروح قلها شو احلام وما احلام ايه شو هل الحكي الفاضي ماماشو بدك ياهن يضحكوا علي خلص قلتلك رايح يعني رايح المهم هاد راح لهونيك نزل اول واحد لحقه التاني وهيك لاجي دوره وهو بده ينزل من الطيارة وقف قله لمعلمه والله يا معلمي خايف انزل امي آمطتهاقلبها وشايفتني بمنامها نازل ومو فاتحة معي المظلة قلو شو هل الحكي هاد مو ناقصني والله غيراحلام امك قله الجندي والله خايف يا معلم ما تفتح معي الله يخليك بلاني اناقله خلصنا بقى هات مظلتك وخود مظلتي وحاج اكل هوى هادا اخد هل المظلةتبع معلمه ونزل والله عم يتمرجح يمين شمال يمين شمال وعلى اخر طرزوما شاف غير شي متل السيخ نازل من فوقه اطلع هيك قام لقي معلمه قله لك معلم معلم وين نازل قله نازل العن امك يا... ------------------------------------ قال مرة واحد شاكك بمرته انها عمتخونو قام تخباله وره لخزانة وهي عمتخونو مع واحد سأل الخاين المرة قلها: مع مين بتمبسطي اكثر معي ولا مع زوجك ابو عبده ام قالتاه بصراحة مع ابو عبده قام نط ابوه وقال الله يحي اصلك ----------------------------------- قال كيف بتعرف أذا الطير الوقف على الشجرة أمامك ذكر أم أنثى ؟ ـ بسيطة أذا طار فهو ذكر وأذا طارت فهي انثى. ------------------------------------ قال في حشاش شوفير تكسي طلعت معو وحدة حلوة قالتلو:تجارة قال لاء تعاطي --------------------------------- أل كان في حمصي شاف باص مكتوب عليه حمص تدمر حماه ام راح مبصوط وال لرفئاتو انو شاف حمص تدمر ( تحطم *تقتل *) حماه ام الحماصنة هاصو ولصو فرحانين ----------------------------------- ال في جورة بحمص . كل الحماصنة بيقعو فيها وما حدا بيمرق من جنبا الا وبوقع سكرو الطريق وصارو يوقعو ما خلو حل الا وعملو اجتمع كل الحماصنة وعملو قمة حمص الاستسنائية وقررو ان يحفرو حمص على مستوى الجورة --------------------------------- اللفهمانين الحموية قرروا انه لازم يتداول بدلا من ا ليرة =احموى لكن بعد فترة رجعوا قرروا انه يرجع 1ليرة =اليرة وايضا 1حموى=احموى ولما سالوهم عن السبب اجابوهم بانه الملاعين الحماصنة باعوا الحمار بالف حموى ------------------------------------ اثنين حماصنه في لندن ركبوا الباص ،واحد صعد للطابق العلوي،والثاني بقي تحت، وبعد فتره ناداه من تحت : إنزل لقد وصلنا، فأجابه من الأعلى : نحنا حتى الآن لم يأتي السائق. ------------------------------------- مرة واحد صعيدي راح يبيع حماره بسوق الحمير ام رجع الحمار ب100 جنيه ------------------------------------ مرة علقت حرب بين الحماصثة و الحمويين وبعد المعركة الاولى رجعوا الحماصنة خسرانين ضحايا كتير فعقد قائد الجيش اجتماع وسالن عن السبب فاخبروه ان لما بدات المعركة صار الحمويين يصيحوا ابو محمد ام يوقف ابو محمد ويروحوا طاخ يموتوا لابو محمد وهيك ابواحمد وابوعلي ام صرخ قائد الجيش يا اغبياء لك بيقولوا ابومحمد يوقف ابوخالد.....هاهاها ------------------------------------ في تلاتة تسابقوا حمصي ذكي و سسوبرمان و حمصي غبي مين ربح حمصي الغبي ليش لانواحمصي الذكي و سوبرمان شخصيات خرافية ------------------------------------ ليش الحمصي بينام بالبجامه الحمرا .....ليش لان بجامتو الخضرا بالغسيل..... ------------------------------------- ليش الحمصي بحط ليرة ب كاسة المي مشان يشرب مياه معدنية ------------------------------------ في واحد حمصي اشترى سيارة ب ام دبليو و قال له البائع أنها ذات مواصفات خاصة فعندما يحدث لها حادث يخرج منها صوت و يقول ياأيتها السيارة ال ب أم إرجعي كما كنت و تعود كما كانت . فأخذها الى قاسيون و قام بصدمها من الأمام بشجرة فنبعجت و صدر منها الصوت نفسه ياأيتها السيارة ال ب أم إرجعي كما كنت و تصلحت السيارة ثم صدمها بصخرة و انبعجت أكثر من المرة السابقة و صدر منها الصوت نفسه ياأيتها السيارة ال ب أم إرجعي كما كنت عندها قادها بسرعة و قفز بها من فوق الجبل عندها سمع الصوت يا أيتها النفس المطمئنة إرجعي إلى ربك..... ------------------------------------- أال في واحد أشر لشوفير تكسي أم ألو فاضي معلم؟ فجاوبة الشوفير إيه فاضي؟ فألو الزبون انزيل العاب داء شدّي ------------------------------------ في واحد أستنسخوه وبعد ما تمت العمليه بنجاح دخل الطبيب عليه ليطمنو قام قلو الطبيب الحمد الله على السلامه بطمنك أن العمليه تمت بنجاح والجحش بصحه جيده . ------------------------------------- كان في واحد عندو مهمة قفز بلمظلة ويركب علا الموتسيكل وينفذ مهمة ويعود وعندما قفز لم تفتح معه المظلة فعندها قال العلقة مش هون العلقة ما نلاقي الموتسيكل تحت ------------------------------------ في استاذ دين سأل تلاميذه من هو النبي اللذي كان يتكلم مع القردة و باقي الحيوانات فأجابه أحدهم :سيدنا طرزان عليه السلام ------------------------------------- مرة إخترع الأمريكان روبوت ذكي جدا بحيث لا يصعب عليه سؤال فمرة دخل حمصي وسأل الروبوت سؤال وعندما خرج لقوا الروبوت منفجر قاموا لحقوا الحمصي وسألوه:شو سألته؟؟قلن أبو بريص قبل ما يجي ابنه بريص شو كان اسمه؟؟ ------------------------------------ في ولد زغير راح لعند ستو آم شاف عندا دب كبير فسألها تيتيه منين هدا الدب الكبير آم ألتلو في عندي فانوس بفركو بيطلع منو مارد و بطلب منو شو بدي آم جاب هالولد الفانوس وفركو وطلع منو المارد و ألو طلوب آم ألو الولد بدي مليون آم ألو المارد بدك كميون ألو الولد لأ بدي مليون ألو المارد بدك كميون ألو الولد بدي مليون مليوووون فراح المارد ورجع بعد شو ومعو كميون آم أل الولد لستو ألتلو بدي مليون آم جبلي كميون فألتلو هالمارد مابيسمع منيح لكان أنا بدي دب كبير ------------------------------------ ليش الحمصي بيحط دولة القهوة على الآنتين؟ هو حر بيحطها وين ما بدو. طب ليش الحمصي بيعمل قهوة بإبريق الشاي؟ لأنو دولة القهوة عالآنتين.هاهاها ------------------------------------ قال واحد نذل بيشتغل مدير دار للأيتام، حب يتناذل قام عمل اجتماع مجلس للأباء...:sosweet: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: دلوعه سوريا:hart: :hart: :hart: :hart: :hart: |
كيف الشباب الحشاشي وين ما عاد حدا كتب هون صيحيح صار في كتير موضيع عن التحشيش بس المالو أديم ما لو جديد... سمعوا هدول يمكن جداد:
في حشاشي قاعدين عم يحششوا قام سمعوا انو في كبسي ضبضبوا الحشيشة وفردوا الشطرنج على أساس عم يلعبوا شطرنج.. فات المساعد جميل قالون ولك شو عم تعملوا.. قالولو: شوفت عينك عم نلعب شطرنج.. قالون المساعد جميل شامم ريحت حشيش.. قالولو: شو لكان بدك تشم ريحة شطرنج. حشاش سأل صاحبو أنت وين ولدت قالو صاحبو بالمشفى قالو ليش كنت مريض تنين عم يحششو على النهر إجا تمساح وأكل واحد منون طلع التاني شاف التمساح قالو حاج يا زلمي ليك كيف صار لونك أخضر من الحشيش |
اقتباس:
|
اقتباس:
:pos: :pos: شكرا....:sick: |
اقتباس:
ييييي ابووديع هي قديمه شو ذكرك فيها انا الي كتبتها نسيتها |
حشيششششش:gem: :gem: :gem:
|
واحد عنده بيتين ... واحد ساكن فيه والثاني احتياط ... تعرفون ليش !!؟ ... علشان اذا احد قال له يخرب بيتك ......... يروح يسكن في البيت الثاني
|
اقتباس:
هدول لازم يسمّوهن حشاشين جقرين :o ولكم باك رواد :D |
اقتباس:
|
:angel: Enfin
|
مرة حومصي مزح مع حالو قلبا جد
وحدة روسية افرت عدبي بعد شهر سالوا شو امنيتك قالتلن البسن ******:p |
اقتباس:
واحد ماشي ورا وحدة عم يلطشها قلها شو هالغرة يا كرة ام قالتله شو هالتلطيش يا كديش:yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: |
واحد طويل تزوج وحدة طويلة جابوا ولد صار يبيع مسكة للطيارات .
واحد ليلة عرسه ما بعرف شو بدو يحكي مع مرته ام قلها هلىء اهللك بيعرفوا انك هون . واحد عم يغازل خطيبته على شط البحر قلها شايفة هالعرق الاخضر ما احلاه قالته وهي خجلانة ايه شايفته قلها لو كنا حمير كنا اكلناه . واحد شيخ عم يقول للناس انو ما لازم تخلوا بناتكن يلبسوا قصي وهيك يطلعوا عالشارع ام قلوا واحد بس انت هيك بطلع بنتك ام قلو بس المضروبة بيلبئلها. شو اسم بطاقة يا هلا بحلب ..... ميت السلامة يوب واحد محشش قله لرفيقه لك شلون الوالد من يوم ما مات ما عدنا شفناه . واحد محشش قله لرفيقه المحشش مبارح شفت اختك مع سمير الكهربجي ما جاوبو التاني قلوه هلىء سمير صار يفهم بالكهربا محشش بدو ياكل علبة سردين ام شاف تاريخها خالصة مدته ام زور التاريخ واكلها |
واحد طويل تزوج وحدة طويلة جابوا ولد صار يبيع مسكة للطيارات .
واحد ليلة عرسه ما بعرف شو بدو يحكي مع مرته ام قلها هلىء اهللك بيعرفوا انك هون . واحد عم يغازل خطيبته على شط البحر قلها شايفة هالعرق الاخضر ما احلاه قالته وهي خجلانة ايه شايفته قلها لو كنا حمير كنا اكلناه . واحد شيخ عم يقول للناس انو ما لازم تخلوا بناتكن يلبسوا قصي وهيك يطلعوا عالشارع ام قلوا واحد بس انت هيك بطلع بنتك ام قلو بس المضروبة بيلبئلها. شو اسم بطاقة يا هلا بحلب ..... ميت السلامة يوب واحد محشش قله لرفيقه لك شلون الوالد من يوم ما مات ما عدنا شفناه . واحد محشش قله لرفيقه المحشش مبارح شفت اختك مع سمير الكهربجي ام جاوبو التاني قلوه هلىء سمير صار يفهم بالكهربا محشش بدو ياكل علبة سردين ام شاف تاريخها خالصة مدته ام زور التاريخ واكلها |
بتعرفوا ؟؟؟؟
الموضوع صرلو اكتر من سنتين ولسعتو شغال 100% :cry: بحبكون :oops: وهي دفعة جديدة : شو وجه الشبه بين نجار مقطوعة صابيعه و رقاصة حامل عمره (80) سنة يكلم الدكتور و هو مبسوط أنا زوجتي عمرها (20) سنة حامل... شو رايك يا دكتور؟؟؟؟؟؟؟؟ رد الدكتور: رح احكيلك قصة في صياد راح الغابة مشان يصيد نمر وبدال ما ياخذ البندقية تبعو أخذ شمسية راح للغابة وشاف النمر طلع الشمسية و صوبها عالنمر و طاخ طاخ طاخ النمر وقع ومات رد الختيار مستحيل يا دكتور لازم فيه حدا ثاني أجى أطلق على النمر رد الدكتور: يا سلام عليييييك!!!!!!! ======================== محشش قال لصحابوا اللي بيعرف شو الفرق بين الإسبوع والصحرى بدي أعطيه 100000 ل . س طبعاً ما حدا عرف قالولوا شو الفرق قال الإسبوع فيو أحد بس الصحرى ما فيها أحد =============================== واحد كان ماشي في الشارع وعطشان كثير دق الباب على بيت اصحابه طلعت المره وطلب منها شربت ماء احضرت له المره زبدية لبن باردة شرب و ارتوى قال للمرة: اسالك سؤال قالت له: اتفضل قلها: انا بعرف انتو بخلاء كيف شربتيني لبن قالت له: الصحيح انه زوجي من اسبوع اشترى لبن وفجاة دخل فيه فار فقلت بدل ما بنكبه بشربك ياه قام الرجل برمي الزبدية بالارض وانكسرت قالت له المرة: فوق ما عملت معك معروف بتكسر نونية الولد الصغي ============================أسماء العائلات السورية بعد50 سنة مساهمات القراء كل شي بهالدنيا عم يتغير .......فشو رايكن بتتغير اسماء عيلاتنا العريقة وبتصير متل ما منتوقع.... عبد الحميد فورماتجي - كان جدو يشتغل بالفورمات راني فرمتيار - هدا قرايبو لعبد الحميد صالح أبو شبكة - جدو مهندس شبكات أحمد نـتـاوي - جدو كان صاحب مقهى انترنت رائد الجوال و سميح خلْيَواتي زايد الوحدات قاسم قافل خطو أبو عبدو مخللاتي - هدا من عيلة أصيلة و قديمة مرهف البفلة - جدو بياع بفلات و صوتيات رئيف مَسِّجلو زياد أبو تعليمة كمال علّملو خالد خارج التغطية شريف المرتشي حابس المهرب فايق روتاني وليد ماما جاكرتا عابد الدش وقريبه كرم أبو إبرة طالب كندية راغب خليجي أحمد غوانتانامو صفاء تاتووو والعائلتان الأكثر شيوعاً في المستقبل : عيلة الطفران وعيلة الدكتور مالك مامعي وحدات - موظف حكومي شاهربطاقة بكالوريا تمام قاهر الدمعة - تاجر هاني هارمونكس - هادا دكتور مديحة هوتميل زكية ياهوميل فريحة جي ميل سبيع الأبلود فتكات الكيبورد طبيق التشات مسيح الجوخ مطبل المزمر فايت بالحيطان مشخبط الجدران دولاب أبو سرفيس أم نوكيا السامسونغي هاكر أبو ويب كرهان السكودا قرفان المصلحة مهاجر الغربتلي عايف حالو لامم الليرات بياع الحشيشات مرشي الشرطي آكل العرانيس بالع الفولات لازانيا الإيطالية كلير الفرنسية أبو شبكة الوايرلسلي علكة أم الخمسة ============================= عريس في ليلة عرسه نصحوه بلسان العصفور كمقوي ... في ليلة الدخلة العروس في الصباح فتحت الشباك لقت عصافير على الشجرة قالولها : انبثطتي ؟؟==================================== واحدغني مر بالصحرا مع سيارتو وكان كتير عطشان قام لقى واحد معو سيارة عدمانة وقاعد عم يشرب شاي وقف وسألو:زكاتك بلاقي معك مي قام قلو :أي لحظة وفتح طبون لسيارة قام طلعلومارد سحري قالو اطلوب واتمنى قلو: بدي كاسة مي وفنجان قهوة قام بلحظة كانو جاهزين شرب الغني وبلش يفكر إذا بضحك عهرجال بشوية مصاري وبهد منو اليارة وبحقق يلي بدي قلوا أخي شورأيك تبيعني سيارتك قديش بدك حقا قلو بدي سيارتك يدالا وافق وعطا سيارتو قام هداك أخدا وراح وقف الغني وهو فرحان لأنو ضحك علفقير فتح الطبون قام طلع المارد قلو اطلب واتمنى قلو بدي تعطيني بيوت وسيارات وفلل قام المارد قلو عفوا أنا اختصاصي شاي وقهوة بس ========================== التشكيله الوزاريه في الاردن وزير الدفاع: خايف الهزايمة وزير الصحة: ماغص البطاينة وزير المالية: سارق المحافظة وزير الأوقاف: مخالف الشرع وزير العمل: كايد المصاروة وزيرالكهرباء والطاقة: ضاوي العتوم وزير الشباب والرياضة: مفتول العضايلة وزير الزراعة: زارع البصول وزير البيئة: مكافح الجرادات وزير العدل: راشي القضاة وزير المواصلات: سايق الحمارنة وزير التربية والتعليم: طامس العكايلة وزير الإسكان: هادم العمايرة وزير التخطيط: راسم الخرابشة وزير الثروة الحيوانية: معلف الجملاوي وزير الشئون الاجتماعية: ملوّع الفقراء وزير الثقافة: امرؤ القيسي وزير التجارة: رابح الكساسبة رئيس الدفاع المدني: مشعل الكباريتي رئيس حرس البادية: كاسر الضلاعين رئيس الوفد المفاوض: سلام الصوالحة رئيس لجنة الدفاع عن حقوق الشعب الفلسطيني: كاحش الخلايلة رئيس المخابرات العامة: مروّع الغزازوة رئيس مصلحة الجمارك: مهرّب العربيّات رئيس جمعية مكافحة التصحر: صاين الحراحشة مدير ميناء العقبة: ماخر العبابنة مدير المؤسسة العامة للسكك الحديدية: دافش القطارنة مديرالمحميات الطبيعية: صايد النسور مدير البنك المركزي: مصرّف العواملة رئيس الحملة الوطنية لتحديد النسل: رابط الخصاونة المفتي العام: مخالف الفقهاء مديرة الإذاعة والتلفزيون: نانسي عجارمة================================ مره واحد مر من جنب مطعم شاف مكتوب على اللافته كول قديش بدك وابن ابنك بيدفع عنك نبسط هادا الزلمي راح تاني يوم جاب عيلتو كلها وقعدو ياكلو بالمطعم ......... بس خلصو اكل اجا الكرسون وجايبلو الفاتوره قللو الزلمه شو هاد مو على اساس ابن ابني بيدفع عني قللو الكرسوناي صحي. بس هادا حساب جدك ======================= العازب يموت ميتة الكلاب.............. بس المتزوج يعيش عيشتها!!!!!!!!!!!!! |
اقتباس:
|
وهي دفعة جديدة :
في بنت كتير بشعة وسمرة ونحيفة .... ويعني ب ختصار سكة عطل.. ماشيه على شط هالبحر وعم تضرب برجلها على الرمل وعم تندب بحظها انو مافي شب بيطلع بوشها قام فجئة لاقت فانوس حملتو وفركتو طلعلها المارد شبيكي لبيكي طلبي وتمني ....؟ قالتلو... بدي صير حلوة ...وكربوجة...ومطبلجة...وبيضة... وتخلي الشباب يوقفوا قدامي بالدور........قام قلبها مبولة...؟؟؟؟؟ عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك واحد عم يسأل محشش: هالشارع لوين بيروح؟ قال المحشش: والله من وقت ما عرفتو ما تحرك . أربعة محششين راكبين سيارة وقفوا و نزلوا, بعدين رجعوا طلعوا بالسيارة وتلخبطوا بالقعدة وركب اللي كان عم يسوق ورا قام قال: يا شباب بلا هالحركات يللي أخذ الدركسيون يرجعو .. محشش طلبت المحكمة منه إثبات ملكية البيت راح جاب صورتو هو و واقف قدام الباب عصفور كان يطير على ارتفاع منخفض فاصطدم بزجاج سيارة وسقط على الأرض. أشفق السائق عليه فأوقف السيارة وحمل العصفور وأخذه إلى البيت، وهناك وضعه في قفص ووضع أمامه ماء وخبزا عندما أفاق العصفور ووجد نفسه وراء الشبك ضرب بجناحه على رأسه وقال: العمى! سجن وقضبان!؟ معقولة نكون روحناه للزلمة! سؤال محشش: سفينة طايرة بالجوومحملة خيار وقعو كل الكوسايات كم بطيخة بقي؟ الجواب:ليمونة وحدة واحد حمصي رجع عالبيت و جايب معو عنزة فات عالمطبخ و مرتو عمتجلي وقال: ليكي حياتي هي البقرة اللي بنام معها لما بيكون راسك عميوجعك. قالت مرتو: لو فيك شوية عقل كنت لاحظت انو هي عنزة. جاوبها: و انتي لو فيكي شوية عقل كنت لاحظتي انو عمبحكي مع العنزة كان في واحد دعواتو مستجابة دعى لربو انو يبعتله سيارة حديثة ام في اليوم الثاني لقى السيارة ام قال يأبرني الله ام أبرو |
. ههههههههههههههههههههههههه ههه حلوين كتير |
اقتباس:
|
عدنا والعود احمد
:pos: فوج جديد من النكت :: واحد راح يزور صاحبه بالمستشفي بس ما بيعرف باي جناح سالوا بالاستعلامات شو عندو رد : مرسيدس نمرة عمومي ------------------------------------------------------------------- في محشش قاعد يكتب رساله فجأه غير الخط ليه؟؟؟ قال الخط الاول في تفتيش ------------------------------------------------------------------- محشش سأل رفيقو وين ولدت قلو بلمشفا قلو ليش كنت مرضان تاجر مخدرات راح يخطب عروس سألوه شو بتشتغل ؟ قالهم 'فنيي تـكـيـيـيـيـيـف' ------------------------------------------------------------------- حمصي صنع منشار كتب عليه حقوق النشر محفوظة 2008 ------------------------------------------------------------------- مرة طلع واحد مع شوفير تاكسي آم طلع على العداد 23 آم عطا25.فقلو والله ما معي ليرتين رجعلك فقلو زمرلي فيون ------------------------------------------------------------------- بخيل ابوه مات . قالوا له اعطي الشيخ الي غسل ابوك 10 دنانير .. قال البخيل: ليش شو عم يغسل B.M.W؟ ------------------------------------------------------------------- وحده طبخت لجوزها ملوخيه ثاني يوم خبيزه ثالث يوم سبانخ رابع يوم قالتله ايش اطبخلك حبيبي قال لها بلاش اليوم برعى لحالي !!! ------------------------------------------------------------------- واحد صايع قرر يتزوج راح يخطب بنت قالولوا اهلها : الشقة عليك قال : اوكي ، بس البنات والبيرة عليكم !!! ------------------------------------------------------------------- في واحد راح يتعلم سواقة .. طلع أول درس مع المدرب. قال له المدرب: تحرك .. فتحرك بدون ما يعطي إشارة قال له المدرب: ولك يا حمار بتعطي إشارة بعدين بتمشي .. انزعج الرجال وفكر كيف المدرب عم يحكي معه هيك. المهم طنش ومشي وصار بدو يتجاوز شاحنة.. فتجاوز بدون ما يتطلع وراه. قال له المدرب: ولك يا حمار بتتطلع وراك قبل ما تتجاوز .. كمان انزعج الرجال وفكر كيف عم يحكي معه هيك .. بس طنش ومشي وكان قدامه إشارة ضوئية ضاوية أصفر .. قام شد وقطعها قال له المدرب: ولك يا حمار الإشارة الصفرا يعني هدي السرعة مو زيد السرعة !! الرجال فقعت معه وقال للمدرب: أنا الحق علي إني عم اتدرب مع هيك أشكال ... ماعاد بدي إتدرب سواقة رجعني محل ما أخدتني . المهم نزلوا وتبادلوا الأماكن, وشغل المدرب السيارة وتحرك بدون ما يعطي إشارة. شافه شرطي ووقفه. إجا الشرطي لعند المدرب وقال له: الحق مو عليك ..إنت باينتك عم تتدرب... الحق على الحمار يللي جنبك!!! ------------------------------------------------------------------- حمصي سألوه شو أغرب شيء شفته في الخليج ؟ قال أسماء الأنبياء عندهم !!!!!!!!!!!!!!! نبي نروح - نبي نجي - نبي نطلع - نبي نقعد - نبي إنّام ------------------------------------------------------------------- تم العثور على مخزن أسلحة لميشال معوض وجد فيه: رشاشات مي عدد 300، نئأيفات عدد 200 ، دبابات عل رموت كونترول عدد 169 ------------------------------------------------------------------- وحده عم تتعلم سواقه...قالها ضابط المرور..رجليكي اليمين علي البنزين..والشمال علي الدبرياج...لو رفعتي اليمين العربيه تقف.ولو رفعتي الشمال..العربيه تمشي..سالته: ولو رفعت الاتنين؟ قالها : تجيلك الرخصه لحد البيت ------------------------------------------------------------------- واحد بيقول لمراتة : تصدقي جارنا بيقول انه خان مراته مع ستات العمارة كلهم الا واحده بس؟ قالت لة أكيد الولية الرخمة اللي في الدور الرابع! ------------------------------------------------------------------- |
ست نسوان عملوا حادث سيارة... كل واحده اتصلت بزوجها... وهذه هي ردود الأزواج الستة:
· اللبناني : ابعيد الشر عنك ... انا هلأ جاي بالطريق · الفلسطيني : سلامة كلبك ياروح كلبي .. أنا جاي ركد عالطريك. الإماراتي : شو امطلعنج الظهر ... طلعت روحج ... ماوراج الا المصايب تغطي زين عن الرياييل لين اوصل. الأردني : الله لايردك ... دبري حالك · المصري: يا ولية ... أوعى يكون حصل حاجة للعربية ! السوري: التيلي معك خمس نسوان ؟؟؟ طيب ثواني وبكون عندك!!!! |
لبناني وزوجتة يستخدموا شفرة "مكالمة" بينهم لما بيريدوا يناموا مع بعض
في يوم زعلانين فيه من بعض .! بعت الزوج أبنه الصغير لزوجته ليخبرها انه الليلي بدو يعمل مكالمة الام زعلانه: خبرو للبابا انو التلفون عطلان قام الزوج رد : خبرها بعمل مكالمة برات البيت الام ردت: خبرو للبابا انو اذا عملها برات البيت أنا بسوي البيت سنترال |
قالو لواحد حمصي حط كلمة رائع في جملة مفيدة
قال:الضوهريات اكلت سندويشتين فلافل و قبلها كونت رائع رغيفين خوبز |
يروى أن صياداً عاد إلى زوجته وهو يحمل سمكة كبيرة طالباً منها أن تقليها في الزيت
فاعتذرت له الزوجة لأنها لا تملك زيتاً بسبب ارتفاع سعر الزيت فطلب منها الصياد أن تشويها فاعتذرت له بسبب ارتفاع سعر أنبوبة الغاز في الأسواق فطلب منها أن تطبخها مع الصلصة فلما علم أن سعر كيلو الطماطم قد وصل إلى أغلى أسعاره أخذ السمكة وألقاها غاضباً في البحر مرة أخرى وهنا هتفت السمكة وهي في الماء : تعيش سوريا تعيش تعيش تعيش |
اقتباس:
عراسي مرسي :D |
في واحد محشش صدم 41 شخص بسيارته ولما كان بالمخفر سأله الشرطي كيف صار هيك لحتى صدمت41 زلمة؟؟؟
قلو للشرطي:طيب حط حالك محلي المكابح خربانة.... وفي زلمة على يميني و عرس على شمالي شو تعمل مين بتصدم؟؟؟.؟ قال الشرطي: أكيد الزلمة ... قلو :و أنا فكرت هيك بس هو يقطع عمرو شو أجدب هرب للجهة التانية |
لك انت والله بالك رايق ... ناكشلي المكتبة من سنة 2005 !!!!! شوف شلون الغبرا صارت بكل محل ...
|
في مرة وحدة كل يوم بتفيق بتلاقي حالها مبلولة وملانة مي اجت قالت لجارتها قالتلها في الليل اعملي حالك نايمة وشوفي منين بتيجي المي .......................
في الليل عملت حالها نايمة اجت لاقت جوزها قاعد يحضر تلفزيون على محطة اجنبية وكل ما تبين وحدة حلوة يقول هاي مرة وهي تفوووووووووووووووووووو :o:o:o |
ههههههههههه
مكتبة تحشيش ونكت يسلمو للكل والله ضحكتوني من قلبي |
تسجيل حضور
|
| الساعة بإيدك هلق يا سيدي 03:18 (بحسب عمك غرينتش الكبير +3) |
Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
ما بخفيك.. في قسم لا بأس به من الحقوق محفوظة، بس كمان من شان الحق والباطل في جزء مالنا علاقة فيه ولا محفوظ ولا من يحزنون